Lite från dagarna tu...

 

...bjuder jag på igen nu😊 börjar med en söt bild från min lilla "tossa" när hon ringde mamma sin från kortis när hon var orolig för näsblodet förut idag💖 min lilla snofsa, så sööööt! både jag å ängela har en tendens att blöda näsblod då och då verkar det som🙉 verkar som vi har sköra blodkärl i näsan vi allt

och idag så slutförde jag projektet, tigers minnesplats nere vid *min å tigers bästa plats i världen*

💙💚💖 vår älskade pojk....ett stort tomrum utan dig...ett stoooort tomrum...faaan vad jag saknar dig...vår familjemedlem och bästa vän.....älskade tiger...........

det fanns ingen finare själ än du...så godhjärtad och enormt snäll💝💖 VARJE DAG tänker jag på dig...och varje gång jag går ut på trappan som jag brukar, och njuta av omgivningen omkring oss...så saknar jag min bästa vän-du som nästan alltid satt där bredvid mig med min arm om dig...våra stunder där vi njöt båda två....faaan vad jag saknar dig...din fysiska närvaro....ett stort hål efter dig..som ingen annan än du kan fylla....

din minnesplats där ALLA stenar utom de två hjärtformade stenarna samt stenen till vänster är plockade av just DIG💙😊 sooom du grejjade å morslade med dina älskade stenar som du ÄLSKADE att plocka från sjöbotten

älskar dig oändligt mycket...vår lilla prins💖💖💖

och nu ikväll så var planen att äta pizza, men vi hamnade istället borte i gate på bisonfarmen där😄

å jag bjöd istället jimmy på kvällsmat i restaurangen däär😋😍 det blev en sån där "spontanis" som vi så många gånger har gjort innan😃

å utsikten däruppifrån var ju riktigt fin ner mot vårt vättern 😍

här blir dä sköj med countryfest i sommar😍💃🍻

hehe..så fort jag och jimmy gick in i restaurangen så kände vi oss som hemma😍 vi är lika på många sätt i vårt tycke, tankar och smak, å här trivdes vi som handen i handsken😍🙏

vi valde såklart att sätta oss framför den öppna brasan för att äta kvällsmat😊🙏

jag valde en slider bisonburgare, och jimmy en större av samma sort, å detta var nog första gången i mitt liv som jag faktiskt åt bisonkött...å just detta att dom inte utsätts för stress innan deras kött kommer till bords...dom både skjuts, slaktas och styckas på plats där på gården...inga stressande resor till slakterier för djuren🙏 dom skjuts träffsäkert och snabbt medans hen står och betar- utan lidande...det är ju sååå det skaaa vara om vi vill ha kött... IIINTE föda upp djur för att sedan skicka dem till slakt...och slakthusen står för mycket lidande hos djuren...så där är BIG NO!!

det ska vara såhär nära...om jag kan uttrycka mig så...skjutas utan lidande och fort, och tas omhand där på plats med vördnad...från sitt betande, till vårat bord🙏

man har alltså upptäckt genom att se på musklerna/muskelfibrerna hos köttet från slakterierna att djuret var stressat fram tills slakten....och det är ju hemskt!!!!!  det märks ju direkt! på köttet...och det är bara så......FEEEL!!! 

denna varma brasa åtnjöt vi vår kvällsmat vid ikväll...ååå vad vi njöööt🙏💚

bakom ladugården så gick de stooora bisonoxarna (var dock för långt bort för att få nån bra bild)

istället så tog jag lite bilder på dä lite mindre som gick i deras hagar kring gården💚 här oxå två gäss som sällskapar dom i hagen💛

jaooo😉 här är vi mätta å GLAÀ, klart mycket godare än den planerade pizzan vi tänkte ta😄

det är verkligen inte varje dag man ser bisonoxar...stora starka djur kan jag meddela...😮

så..är ni oxå sugna på att festa loss till countrymusik så gå in å kika på hemsidan där deras evenemang finns, dom har även ställplats med tillgång till el, toa å gråvattentömning och färskvatten om jag läste rätt💁 och vilken fin utsikt att somna till hörrni😍

vi planerar att sova i bilen när vi övernattar där såattsäga😉 dä kommer bli så myyys😊

och för övrigt så går anna snart på sin första semester på detta arbete (går här på promenad med min goa brukare)😍 å det är jag fanimej värd efter att ha klarat av att börja arbeta igen, med respekt för vad jag klarar av och har förmåga till...bra jobbat anna💪 DET är ju nyckeln till att inte insjukna igen!

å en sak till hörrni😍🙏 min le`lla majsan (min volvo v50) tas nu väl om hand av min nya mekaniker när saker uppstår (vilket det ofta gör på en bil) å att han bor 9 minuter från jobbet gör ju inte saken sämre...perfekt!!🙏

här blåser vi ur (regenererar dieselpartikelfiltret som var fullt å gjorde att hon var väldigt trött) plus att han släckte varningslampan-PERFEKT😍 å genom bara detta så sparade jag några tusenlappar🙏

alla borde ha en "egen" mekaniker- känns riktigt tryggt och även skönt för lilla plånboken😉🙏

Tigers och min plats på jorden....

 

...kommer denna plats alltid att vara🙏💚 och även fast han nu har lämnat jordelivet så är det ju självklart att han ska ha en minnesplats💙💚🙏

förra helgen så hängde jag upp hängmattan för säsongen och plockade ihop ett gäng av tigers egenplockade stenar (han hade ju vissa platser som han samlade sina stenar på, lilla ÄLSKLINGEN💖) , och så började jag att skapa hans minnesplats..en minnesplats med tigers alldeles egna stenar som han plockat en efter en från sjöbotten😄💚

idag så gjorde jag iordning stenarna här hemma med vit färg, ni kommer såklart att få se slutresultatet av minnesplatsen när den är klar💙

snart så är allting grönt omkring oss igen...efter återhämtning och vila så vaknar naturen igen...💚🙏

å titta här vad mina gamla klasskompanjoner har hittat i gömmorna😄 vi pratar lite i vår messenger-grupp om att kanske få till en återträff igen😍 första återträffen hade vi 2011 (tio år efter studenten) dessa år var de roligaste skolår jag hade...sååå mycket skratt och gemenskapen vi hade😍😄😍

översta raden i vit kavaj å vit klänning och kort blonderat hår-där har ni mig dåråå`😄

sen mååste jag bara dela detta fotot på mig oxå😱😳 idag blir jag så rädd när jag ser denna tjejjen/kvinnan (hade precis träffat ängelas pappa här) 25år gammal..   men det som gör mig så rädd är att jag ser ett.....SKELETT (det var d första ängela sa när hon fick se detta foto-ett skelett) jag vägde här 60kg och var sjuk i grov generell ångest och ständiga panikångest attacker utan någon som helst anledning (det var det som var så otroligt jobbigt att ha denna grova och tärande ångest och attacker trots att jag var nykär, vi letade hus mm), det var nog det jobbigaste, att inte få njuta av allt det😔 

och det som är OTROLIGT skrämmande....är att när jag såg mig i spegeln så tyckte jag att jag var tjock........att jag var TJOCK😨

och det som också är väldigt skrämmande är att enligt vissa normer därute i samhället så ska man se ut som jag gör på denna bilden...knotiga händer, nyckelben som sticker ut och ben som smala styltor...aaa, ni fattar😨

men idag när jag ser detta så mår jag nästan illa av obehag....

och av förklarliga skäl (men idag har jag förlåtit dig pappa💚) -så har jag oxå levt med en form av ätstörning med olika dieter och viktväktarmat trots att jag var undernärd osv.

idag går jag inte på någon diet eller mäter upp mat🙏 och kommer aldrig att göra igen!!!! istället bibehåller jag en balans i allt och lever med min setpointvikt som den ser ut nu🙏 har inte behövt köpa nya kläder på flera år nu, garderoben sitter fint åren igenom😍

jag är tjock, mullig, stor kalla det vad du vill😃 (idag sticker ingen negativ klang genom det ordet längre🙏) 

förr i tiden så fick jag PANIK över det ordet...bara det är sjukligt inser jag idag😕

men har man växt upp med att det är HEMSKT att vara tjock så tror man att det är så tillslut...likväl såsom många föräldrar gör med sina barn då dom förklarar bort allt som fantasi...vilket tillslut leder till att barnets intution stängs ner.....något som i flera fall är livsviktigt att ha. Detta tycker jag oxå är så otroligt sorgligt...föräldrarnas rädsla för det existensiella går genom detta igenom till dess barn...och där är bollen igång😔

vaaarfööör???!!!!!

barndomen har såpass stor inverkan....

jag avslutar det här inlägget med härlig "ASMR" från katterna när dom äter frukost😄💕

i FEMTON år...

...så har du..min älskade älskade dotter💖 funnits i mitt liv🙏 tänk...den där morgonen vid 06.00 på morgonen 31a oktober 2009 då mitt vatten gick...och samma kväll, efter 15 å en halv timmes värkarbete som succesivt blev starkare under dagens gång..så tittade du ut och blev en del av denna värld ever since💖

jag tror inte alla förstår vad sann ren kärlek är....men tro mig..jag vet precis hur den känns🙏

kärleken till dig ÄR obeskrivlig💖

denna gång så lyckades jag faktiskt att verkligen väcka dig med födelsedagssången på sängen😍

å det kan jag faktiskt inte minnas när vi gjorde senast...att just VÄCKA DIG med sången😄

HAHAAAH!!😉😍

å du vår älskade lilla tiger💖 du fick uppleva lill-mattes 15års dag innan du lämnade jordelivet...du är så otrooooligt saknad tiger.....det går inte en endaste dag utan att vi tänker på dig och tårarna kommer mycket lätt😢

den senaste tiden har som ni vet varvats med både glädje och sorg...ibland så undrar man hur mycket man är ska kunna hantera känslomässigt utan att brista helt....men en sak vet jag till hundra procent...och det är att allt är förutbestämt...ödet..kalla det vad du vill..allt som sker har en mening..och det gör att man orkar ta sig ett steg framåt så småningom hur tufft det än är.

Så att ge upp finns inte ens på kartan!!

å som ni vet när det gäller oss (familjen flipp)😉 så ska det levas ut ordentligt..så därför är det kalas slipsen eller flugan eller kalashatten som åker på (även om det är vuxna som fyller år ska tilläggas)😉 när det ska firas födelsedag😍

                                          

ängela verkar nöjd över sin födelsedag och sitt kalas🙏💖 och det är mitt mål varje gång..är hon glad så är jag glad💖 låter kanske klyschigt, men jag menar VARTENDA ord!💖💖💖 min lilla knorpis!!!💖💖💖💖

(se vad man hittar i sin låda på jobbet😍)

och förstååår ni känslan av att kunna försörja sitt barn och sin familj ordentligt...sååå tufft som det har varit att kämpa konstant för enkla saker....och då vi är mitt i en inflation så har det varit märkvärt svårare...en hemsk känsla att inte ha pengar så att det räcker...i ett tillstånd där man VERKLIGEN inte ska behöva känna den inre stressen... och sedan undrar staten varför samhället är drabbat av så mycket psykisk ohälsa😡 dom svagaste drabbas ju allra värst när dom SOM MINST behöver det😟😠!!! det är otroligt skevt och absurt!!!!

jag kommer varje dag att minnas dom som har hjälpt oss under denna svåra tid, och även dem som kunde hjälpa men valde att inte göra det! 

min livserfarenhet har gjort att tilliten till människan är mycket svag numera..tyvärr...

jag har nämnt detta innan härinne..men tyvärr så är det så...tyvärr..   -jag har endast mina vissa utvalda som jag vet att jag kan lita på...thats it...tyvärr😕

min livserfarenhet och människors beteende under många år nu har resulterat i denna insikt.

ni som har följt mig under alla år.. vet att jag inte hade denna insikt längre tillbaka...kanske för att jag var så ung och inte hade fått se baksidan av samhället ännu och vad människor verkligen är kapabla till.

det är klart att det är ledsamt...men det INGEN,INGEN,INGEN kan ta ifrån mig, är min styrka som finns inom mig och som hjälper mig genom detta som kallas livet🙏 och DET mina damer och herrar..är en REN FRIHET🙏💚

men dä ä bäst att inte berätta om sina fobier för kollegorna😉😄 för då kan man råka ut för bus som detta😂 så här har man alltid ett extra öga bakom axeln när man ä på jobbet😄😉 men jag trivs på mitt nya jobb och har goa kollegor🙏  OCH jag tjänar pengar, och kan hjälpa de som har funnits där för mig och oss...de som verkligen förstod hur tuff tid man har fått utstå! det är oxå en form av frihet...en ekonomisk frihet.

sen så kan jag oxå berätta att vi har två nya familjemedlemmar i form av tussan och missan💜 efter mammas bortgång så tog vi över hennes kattjejjer. jag tyckte pussel, totte å tussan var så söta när dom satt på rad häromkvällen såhär och åt😊💜

hehe😄 å ja..ni ser ju tottes speciella ät stil här..då han brukar ta ut mat med tassen av någon outgrundlig anledning😉 lilla sötfis💙

jag avslutar detta inlägg med födelsedags sång från ängelas bonuskusin denise när hon fyllde 20år häromveckan💜 fina GOA denise!

Svidande sorg....

        

...att behöva känna sorg, ilska, vrede...VARFÖR!!! när man är mitt i det så vet man där och då inte om man klarar sig igenom denna hemska smärta..den är vedervärdig....det bokstavligen sviiider i bröstet av sorg...det är en smärta som inte går att beskriva...😢 och den enda tanken är, HUR ska jag kunna leva vidare utan dig?...

de första dagarna så hade jag inget svar på den frågan...hur vi ska klara oss utan dig-du genomgoda älskade tiger...så genuint godhjärtad var du och du gav oss inget annat än REN kärlek..reen kärlek💖 vi människor kan vara riktiga sv*n i många fall..men ni djur, och barn som är orörda av oss vuxna och det vridna samhället, ni är så orörda och bara äääär.....ni känner...och njuter av känslan, ni vill inget ont....ni är bara här...och nuuu.... DÄRFÖR gör det alltid extra ont när just ni lämnar jordelivet...

vi har sååå mycket att lära från er...sååå mycket...💚

lilla mamma.....lilla cia.....💚 faaan vad du har kämpat med så mycket i ditt liv...många gånger så har det varit riktigt jobbigt..både för dig ända sedan barndom, och för oss runtomkring..

du var stöpt i diin alldeles egna speciella form...vilket gjorde att du stötte på svårigheter under livets gång och ofta behövde extra stöd... tänk om..du hade blivit rätt bemött från allra första start....då kanske du inte skulle haft det lika kämpigt som du hade det?..

så många år...och så många minnen...och så många känslor....sååå många känslor... jag har inte alltid förstått dig.....och vissa delar har jag FÅTT förståelse för genom livets gång...såsom att leva med sjukdomstillståndet depression och stadigvarande ångest och panikångest....DÄR fick jag förståelsen för hur kämpigt du måste ha haft det med tre barn varav ett gravt handikappat och ingen medicinsk hjälp (dessa mediciner kom först när jag var 10år gammal) - då jag vet hur dessa tillstånd gör en mer eller mindre paralyserad och förändrar hela ens person...det är ett FRUKTANSVÄRT tillstånd att behöva leva med... DEN förståelse fick jag först vid 25års ålder då jag insjukna för första gången. Då förstod jag varför jag har minnen från min barndom där du såg så sorgsen ut även fast du log, och vilket hopp du måste ha fått när man uppfann mediciner mot detta hemska tillstånd. 

så lilla mamma....jag har både förstått dig, och inte förstått dig... men jag tror på pappas ord som han alltid sa....de exakta orden håller jag för mig själv, men budskapet är att hon gjorde så gott hon kunde, och att det inte är något ont i henne.

-lilla mamma....

det här är en av mina favoritbilder på dig mamma...för när jag ser denna bild, så minns jag tryggheten jag kände hos min mamma under den tiden. Det här såhär jag vill minnas dig, och kommer att minnas dig, och den trygga känslan jag kände under de här barndomsåren..

mamma och min älskade moster💚 och mormor och morfar här nertill

äntligen fick ni träffas igen mamma🙏 han har ofta varit med dig under livets gång, och jag har fått reda på att han även tittar till mig för att se att allt går bra med mig. 

Morfar vet att jag inte riktigt passar in i den här världen heller så han har ett extra öga även på sitt barnbarn här🙏💚 jag vet att morfar och du mamma..hade ett speciellt band...och jag är ÖVERTYGAD om att han tog emot dig när du "gick över"🙏

själens existens slutar inte när kroppen dör...det blir DEFINITIVT INTE bara svart å så var den människan borta. 

Det finns så många bevis på att själens existens fortsätter... sen får man kalla det vad man vill😊 jag brukar säga " att själen går över till andra sidan" ...till en annan dimension är vårat fysiska.

vi har nog alla olika benämningar på vad som sker. MEN själen fortsätter till nästa steg "på resan" så kan man uttrycka det för att förenkla det😊💚

du behöver inte vara rädd och panikartat hitta din egna uppfattning vad som sker när vi dör... jag minns själv paniken när jag inte hade svar på vissa existensiella frågor...jag fick nästan panik när jag kom dithän i tanken...och för att inte få panik när hjärnan inte kan hantera såpass djupa frågor som endast ditt inre/din själ kan, så väljer man att hitta en egen förklaring som man känner sig lugn med- tänk vilken panik annars😲

man kan aldrig tvinga en människa att tro på något, även fast man vet sanningen själv..det "fröet" måste få växa i den takt som är meningen för just denne.....man kan aldrig plantera en blomma i en jord som inte är redo för det ännu.....det tar olika tid för olika jordsorter att bli redo för fröet som sen kommer att växa i den takt som är meningen för just dennes utveckling💚

till dig som behöver höra detta...det är absolut inte farligt med det existensiella..tvärtom så kan vi många gånger faktiskt ta hjälp av det existensiella kring frågor vi har i livet och när vi behöver hjälp, och FRAMFÖRALLT fortfarande ha kontakt med dem som lämnat oss

jag kan ibland tycka synd om de människor som tror att vi är de enda som existerar i universum....men jag förstår att det ligger mycket rädsla bakom...jag har ju själv varit där och känt den där rädslan. var sak har sin tid hos oss olika, och så får det vara.

med vetskapen om allt detta så är det väldigt viktigt att leva ditt liv FULLT UT..på riktigt..och inte bara köra på och tro att det är ditt stora livssyfte att arbeta, sova och äta..

LEEEV ut som precis den DUUU är...var inte så förbannat rädd för vad andra ska tycka om hur du ser ut, vilka åsikter du har med mera, med mera..  DU ÄR JU JUST DUUU!!!

lev här och nu och ta tillvara på din tid i det här livet, det är ju en del av det stora hela, om du förstår vad jag menar.. var inte låst och blockerad och framförallt för inte över det till dina barn!!

var inte så förbannat rädd för det existensiella frågorna...det hämmar ju dig nåt enormt..rentav blockerar dig totalt.

LEEEEEV istället😍💚🙏

det känns fortfarande märkligt att du "bara" blev 70år...det känns fortfarande som att det var för tidigt..

som jag skrev så är sorg något så förbannat hjärtslitande...och där och då vet man inte om man klarar av att leva en dag till utan dig...

dom första dagarna var allra värst...du är så oändligt saknad vår älskade lilla familjemedlem tiger

jag har nu kommit en bit fram i sorgearbetet iallafall, och funnit mig i att vi ses igen, och jag vet ju hur otroligt bra du har det nu min älskade älskade älskade lilla tigerpåjk💚💙💚💖💖💖 matte lovar att fortsätta kämpa hela linan ut för både dig å sessans å mammas å pappas å alla jag älskar på andra sidans skull, jag LOVAR💚

vi kommer ALDRIG, ALDRIG, ALDRIG att glömma dig tiger, och all den rena kärlek som du gav oss...du har lärt oss så mycket om vad livet VERKLIGEN är för något....vår älskade lilla prins💖

här under äppelträdet är din grav....på DIN favoritplats (förutom stranden)💚💖

du var en så genomgod själ så det går inte å beskriva....faaan vad vi saknar dig!!!!!!!!!!! VARJE dag.......

jag kan inte ens göra detta inlägget utan att tårarna rinner.....förbannade sorg...faaan!!!😢

vi ska ta med vår lärdom från dig tiger, och använda den genom resten av våra liv, matte looovar det!

nu kan du å sessan busa så mycket ni vill med varandra igen💜 hon kan attackera dig när du ska gå ner för trappan, som hon tyckte var så kul varje gång, hihi å duu min pojk, kan retas tillbaka å leka med den bästa pinnen som du brukade göra för att reta sessan😉😄

 ni är sååååå älskade...sååå älskade å kommer ALLTID att vara💖💖💖💖💖💖

livet måste gå vidare...även fast det bitvis är extremt smärtsamt....men jag har förstått att det är en del av allt det stora...för får vi inte uppleva alla dessa känslor, och vara med om det vi är med om..så utvecklas vi inte framåt..detta handlar extremt mycket om även den inre utvecklingen💚

till mamma och tiger...VI SES IGEN🙏💚

där ni är nu existerar inte tiden...så det som känns som många långa år för oss, är för er som en....kort stund🙏😊💚 tack och lov för det!! 

vi får se till att klara oss igenom detta, och med vetskapen om att ni har det bra och inte lider där er själ är så känns det varmt i hjärtat, vilket stärker oss att fortsätta och kämpa oss vidare.

VI SES IGEN........💚🙏