Den tunga ryggsäcken...

...har blivit lite lättare på senaste tiden...med "tunga ryggsäcken" så menar jag den psykiska tyngden som känts av när skolplikten har legat som en tungtung sten i "ryggsäcken"....frustrationen och ilskan å ledsamheten över oförståelsen som alla vi berörda föräldrar har bemött...å allt detta..för att våra barn är annorlunda från normen...

ängela går nu i skolan med särskilt stöd i form av två st specifika trygghetspersoner, samt att hon går efter ett eget-för henne anpassat schema💚 9.00-13.10 varje dag. det tog sin "jilla" tid att få igenom det här stödet till henne...som ni vet så har vi fått kämpa rejält! för något så självklart kan tyckas!!! och en stor del är jag helt säker på oxå beror på bytet av klasslärare. f.d läraren hade "det gamla tänket" å va ju som ni förstår då även av äldre generation..

men klassläraren som hon har fått nu är helt fantastisk💚å har ett nytänk som jag håller fullständigt med om..!

min älskade älskade lilla tjej💖💖💖💖

efter nästan ett års uppehåll med glasögon (då det har varit jobbigt för henne pga OCD:n å ångesten kring det) så har vi behövt avboka optikerbesöket gång på gång på gång. men nu så har vi äntligen kommit dit och hon "är med glasögon" igen💚

tänk bara.....hur vilsna vi alla tre var i detta när det startade....tack vare att hon blev fel bemött i det hon var i, av omgivningen så löpte hennes väsen helt amok..😢 

idaaag så har vi fått mycket mer kött på benen vad det gäller att vara förälder till någon med autism💚💗💚 vi har kontakt med andra föräldrar i samma sits..å vi har gått en autismutbildning för föräldrar till dessa barn. och har därmed fått lära oss hur man bemöter henne på allra bästa sätt💚 det finns ju inte i denna värld att man "kan gå på" som med ett nt-barn i uppfostran, med ett barn inom npf-spektrat..det kan ju resultera i totaal låsning å ångest och andra "biverkningar"😨

så jag säger det...i och med att vi har fått mer erfarenhet kring adhd å autism och även går dessa autism å adhd föräldrautbildningar, så har vi fått många fler verktyg att kunna använda i vardagen (den som oftast kan bli en prövning för familjer med npf) för så som det är "uppmålat" att en vanlig svensson vardag ska se ut...å givetvis då samhället har formats efter😫 -detta går ju INTE ALLS ihop med människor inom npf-spektrat!!

så jag säger det...TACK Å LOV att vi har fått många fler verktyg att använda💪😍💚 å sååå många aha-upplevelser och sååå mycket mer förståelse kring både autism och adhd å kan därmed göra det såå mycket lättare för ängela i vardagen..å i hennes liv💚 det har gjort mycket positiv inverkan💚

för någon vecka sedan så var vi på ännu ett "sip-möte" på skolan denna gång..å vi kom faktiskt fram till att nu behövs det inget mer "sip" som det ser ut nu...då vi har hittat en anpassad och bra form för ängela i skolan😍 så som det ser ut nu så kommer vi mer ha uppföljningsmöte bara vi föräldrar och skolan hädanefter. skönt att ha liiite mindre möten att behöva gå på😊

nääedu☝😠när det gäller barnuppfostran så går INTE "gestapo-metoden" hem här!!! å DEFINITIIIIVT INTE!! den "vanliga" uppfostringmetoden som finns i nutid å tillbaka i tiden! inte bara för att vår dotter har diagnoserna som hon har☝☝ utan OXÅ för att det är såååå jäkla VIKTIGT att gå på sin magkänsla...sin modersintution....💚 det är sååå viktigt....☝

sen får folk runt omkring dig säga vaaad blanka faan dom vill!!!...bry dig inte om det!! låt det bara passera, vänd andra kinden till, låt dessa inte ta någon energi från dig..

DU....känner ditt barn allra bäst....DUUU!!!

Vissa dagar...

...så tappar jag allt.........

Hösten så vacker.....

Älskade far min...

 ...du anar inte vad det värmde i dotterhjärtat mitt när jag såg och märkte hur mycket du uppskattade den här dagen💚💖hihi, stundtals så blev du som en liten pojke igen..å du skulle foort ut ur bilen, 😊du var så entusiastisk (stava jag rätt där nu😉) du ÄLSKADE att åka runt i dina barndomstrakter...å du berättade om dina minnen därifrån...du rördes till tårar..mer än en gång...min älskade lilla pappa💖

 vart vi än for förbi så hade du något att berätta...å inom mig så kände jag glädjen över att se hur du njöt av att...som vi uttryckte det....få komma hem.....där du bor nu på det gemensamma boendet, du kunde inte kalla det ditt hem...😥 men när vi idag var kring ditt barndomshem i broddetorp så var det som att..komma hem...💚 det är så fint på nåt vis....pappa lilla...💖💖

 här vid en utsiktsplats strax innan broddetorp så stannade vi för att äta min medhavda fika😍 å jag tog ju givetvis ett kort på även utsikten..men den bilden måste försvunnit...för insåg här nyss att...var fasiken är utsiktsbilden....en jättevacker utsikt över hornborgasjön💚 men jag måste ju ha raderat den av misstag...va synd😞 men här stannade vi iallafall och hade en liten fikastund😍 å det finns ALLTID  en lösning på allt vet ni!! mor min har problem med andningen å har svårt att gå ens korta bitar i taget...å far min ä lite knagglig i bena å så..så då fikade vi i bilen...jag gick bak i kofferten å gjorde iordning fika tallrikar å fyllde på varm choklad i muggarna å så gjorde "servitrisen" entre till fikagästerna i "cafet" ..bilen😊 å med utsikten vi hade....aaaa det var inte heeelt fel alltså....det var så vackert...fasiken att den bilden försvann...jaja...inget å göra åt!

 vi besökte först broddetorps kyrka💚hehe det hade pappa redan bestämt😉 så jag sa det...pappa...nu åker vi precis vart du vill...vart du önskar💚 å jajjemän...han visste precis vart han ville å hade allt utstakat hihihi *söt*💚💚💚

 å han blev så glad....å han grät...lilla pappa....när vi kom fram till gravstenen där hans mor å far ligger begravda, min farmor och farfar💚 det var väldigt fint å vi kramade om varandra och pappas tårar rann...fina du...

 å det var viktigt att vi skulle hitta alla gravar...även bertils mor å fars grav💚så han kunde säga till bertil att vi även hade varit hos hanses mor å far💚

 det var sååå vackert.....kyrkogården med höstlöven...och den där speciella känslan som man får på en sån här plats..💚

 broddetorps kyrka👆👇

 å så åkte vi bort till bertil å inga å "våldgästade"😍 å jag märkte att pappa riktigt njöt av att träffa dom oxå...han veeerkligen njöt....😍💚 det var så himla glädjande å se honom vara som han var idag så ni anar inte💚💚💚💚

å där hade vi oxå denna GOING-fyrbenta killen💚 så många hundpussar utdelades här hihihih😍💚 detta var bertil å ingas dotters hund😍 å guuu va GOO han var....jag som fullkomligt ÄÄLSKAR djuren ni vet....💚

denna dag....den blev så bra...du blev så nöjd...å deeet var mitt mål....för detta var din födelsedagspresent från mig....jag visste att du skulle må bra av detta...därför kändes det så himla varmt i hjärtat...så du anar inte pappa lill`💚💖💚

det finns dom i din närhet, som inte vill att du ska lämna hemmet....att du inte skulle klara av det...😦 men den jag mötte idag var pigg å rask (så pigg å rask som du kan vara nu) hehe😉å du nästan sprang ut när vi skulle fara iväg. ja, detta är den enda motion jag får nu...så därför vill jag gå fort. han såg så söt ut, såg för härlig ut💚😊

det var ju ett rätt så långt tid sedan som vi träffades senast...iallafall 1 1/2 månad..å jag upplevde dig verkligen piiiigggare än senaste gången vi sågs...för då hade du ont oxå. men det har du inte nu längre. sååå skönt💚💪

å förlåt alltså....men i min värld kan jag inte förstå hur man kan "förbjuda" någon att åka någonstans..eller förbjuda någon att lämna byggnaden  (i princip) han skulle ju må bra mycket sämre om han är tvungen att endast vara kvar i serviceboendet eller dess utegård!!

jag menar.....även om en person skulle vara sängliggandes alltså...så skulle jag göra ALLT för att denne ska få komma ut som vilken människa som helst!!!!💚 det är ju bara att man få hitta en lösning som passar för just denna person..det är fan inte svårare än så!!! å hör sen alltså!!!!!😠

jag tänker INTE låta pappa känna sig som om han vore ett "kolli" eller någon som är omyndigförklarad...!!! även om far skulle bli mycket mer förvirrad än vad han är, så skulle jag ut i det längsta försöka få honom att känna sig som alla andra!!💚

så...nääääe.....ni som säger att han inte ska tas med nånstans...inte lämna hemmet....att han inte skulle klara av det....det går inte hem hos mig!!! 

för den jag såg idag.....vår pappa var glad på riktigt och han njöt på riktigt.... jag skulle ALDRIG!!!!!!! beröva honom det.

så jag kommer stå upp för honom ända in till hans sista dag i det här livet!!...även om det skulle innebära att jag får hur många som helst mot mig...det ger jag blanka f-n i alltså!!! 

pappa ska oxå få leva....på riktigt......!!!!!!💪💚💪

kommer ALLTID att stå upp för dig pappa lill`

Vi säger ofta....

 ...att vi inte passar in i den här världen så som vi människor har skapat den...vi båda känner att vi nästan lever i fel tid på något sätt....jag själv, har känt den känslan i rätt många år tillbaka... 

misstolka mig inte...ni vet att jag är mig själv ända ut i fingerspetsarna...jag försöker aldrig att göra saker för att passa in eller att leva efter samhällets förväntningar och krav. jag har gått min egen väg så långt jag kan minnas...å har jag någon gång i mitt liv försökt att "passa in i mallen" så har det känts såååå fel!! det är inte jaag NÅNSTANS!! det har gjort mig äääännu mer till den jag är idag...! som jag har sagt innan...jag kunde få ångest över vilken värld jag hade satt ängela till.. men kom fram till att jag får försöka att ge henne verktyg att klara av dessa utmaningar som livet tyvärr ger..samt att hon genom allt ska vara helt sig själv och inte bry sig om vad andra tycker och tänker om henne osv! 

denna insikt om att inget förändrades fick jag ju som bekant när jag var 15år😢å jag minns det verkligen som om det var igår.....deeen besvikelsen som jag kände....som liten trodde man att alla vuxna var snälla och goda... men denna dag var första gången jag verkligen insåg att det förändras inte ett.....duuugg....! och tyvärr så har jag fortsatt att inse detta genom mitt livs fortsatta gång....sorgligt nog😢 och tyvärr så tror jag att det aldrig kooommer att förändras. så lösningen för att klara av att ta sig igenom det här livet..är att bestämma sig hur man ska hantera olika situationer och människor...

det fanns en tid då jag blev helt förstörd av allt detta runtomkring...men jag har jobbat med mitt inre och mina tankar och därav kommit dit jag är idag. å guuuuuu vad TACKSAM jag är över det💚

för människors beteende runtomkring påminns man om regelbundet ska ni veta *gäääsp*😩

å nåt som jag har jäävligt svårt för är OFÖRSTÅELSE!!! det kan få mig att bara ignorera  personerna i fråga alltså......!!! jag låter mig inte beröras ett dugg av det som onämnda personer vill att jag ska känna. varför?! jo!..för att jag veeet att jag inte är det som ni skulle påstå, å jag står för det jag känner och tycker och skulle kunna gå över eld för att 👇 ska få må bra ända in till sista dan i detta livet! en människa.. förstår mer än vad man tror, å ska inte behandlas som omyndigförklarad. för då tror tillslut personen i fråga att den ääär dum ihuvudet å inte klarar någonting å börjar därmed sakta vissna.......detta är något jag har sett här....å det gör så jääävla ont!!!

samtidigt som jag är i konflikt med mig själv i hur jag ska hantera hur en person som alltid har varit min trygga punkt...börjar att vissna... att den konflikten i mig själv och de känslor som jag inte kan sortera i detta göör att jag har haft svårt att träffa personen i fråga..för att jag inte vet vart det är påväg.........och  vad jag ska göra med mina känslor i det...

men då...ja...GIVETVIS så möts det med total oförståelse och man blir gissningsvis utdömd av flera i min närhet och dessa människor drar sina egna slutsatser (givetviiis) å det är detta jag menar med oförståelese...!!!!! GHAAAAHH!!!!

ja...återigen...det är en jäääkla tur att man bestämmer själv vilka personer man låter kommer nära och inte! 

OVER AND OUT på dän serrni😝💪

älskar dig far min💚

det finns så mycket mer tankar jag skulle kunna skriva om nu...för oförståelse och okunskap och krav och dömande kan få mig att helt ignorera den nämnde och inte låta den på nååågot sätt ta energi från mig. jag kan ta bort ett meddelande utan att läsa, å på alla sätt...verkligen inte låta nämnd person ta energi från mig!!! för när man vet vad någon har för uppsåt mot en` redan innan. då kan jag välja att bara...ta bort..... ingen ska få ta energi från mig, och som ni förstår så ser jag till att ingen kan det heller😍 

jag vet att folk "kan bli tokiga" när dom inte "kommer åt" mig...men då serrni...så får ni kämpa braaaaa länge för att lyckas med den saken😄hehe..för det är nog nästintill omöjligt numera!

Förnimmelse av känslan...

...denna känslan av total tacksamhet.....den känslan som "jag levde på" fram tills jag blev sjuk (btw så avskyr jag att "skylla på" min hjärnsjukdom) även fast jag varje dag blir påmind om den...så känner jag mig så...patetisk när jag pratar om den...varför? jo...det är väl för att jag har gett mig faan på att den inte ska vinna...att känslan som den ger mig..inte ska vinna!!! envis jäkel som jag är...samt att jag avskyr när man tycker synd om mig....jag vet inte riktigt vart jag har fått det ifrån..men jag kan bli ursinnig när man tycker synd om mig😡

häromdagen så kände jag att...jag måste ut dit.....jag måste fylla på....å jag ville göra det själv...baara jag...min själ skrek efter det...

å jag säger det...denna stillheten....å ljuden från naturen...det fick mig att förnimma den dääär känslan av tacksamhet och kärlek...den känslan som man kan känna ända in från sitt innersta väsen och ut💖💚även fast min kropp bara kunde "ta emot" den under kanske ett par sekunder...så var det de mest underbara sekunderna jag har känt på länge😍💚 

och jag tappar tid och rum...jag bara ääär......denna känsla...den slår allt....å detta ger mig ny energi💚

jag gick långsamt runt och tog in allt jag såg och hörde...jag var...verkligen dääär...om du förstår vad jag menar..

när varje dag har varit ett kämpande...så har denna mycket viktiga del av mig själv....inte hunnits med att prioritera....och det har gjort ont i själen....denna såå viktiga del för mig....

i mitt förra kapitel i livet...så satte jag mig själv väldigt mycket åt sidan (har jag fått höra) men då var det av en annan anledning än idag., och det tog inte upp alla dagar i veckan..denna gång så har ju hela mitt väsen gått åt till att få det att funka för L...och det är ju främst vardagen som har varit extremt tuff att få å funka för henne och därmed oxå oss. och vardagen är ju det som vi ser mest av i vårat "jobba 7-4 samhälle" så jag gissar att det är för att det har gått åt så mycket tid till att kämpa..som gör att det tillslut tar stopp...! men nu går det lättare i skolan för henne🙏🙏🙏och jag gissar att det berodde mycket på att hon fick en ny lärare...med ett annat tänk än den f.d.. den nuvarande läraren har istället ett nytänk...och går inte in för att all i klassen ska sitta med en å samma uppgift och klara den med samma förutsättningar. utan hon ser varje barn som egen individ och oolika förutsättningar. och DEEET mina kära...det är heeeelt i min åsikt det!! det är ju sååå det skaaa vara därute i skolorna...skoltänket MÅSTE utvecklas som mycket annat...annars så blir inte förutsättningarna det bästa för våra älskade barn..!!!!

men jag gissar att...då tyngden har lättat en aning på min rygg vad gäller skolproblematiken...så vågar jag lite mer slappna av...å våga och ta mig tid att tänka på mig själv oxå..

8

men det ääär oxå så mina kära läsare..(om ni inte märkt det redan) att när man lyssnar på sig själv, eller väljer att följa sin egna väg i livet...så möts det ofta med motstånd från människor runt omkring😫och så är det möjligt att det alltid kommer att vara*gääääsp*

jag är en av dom som har fått erfara dessa människor...men det dom inte fattar..är ju att dom har gjort mig ääännnu starkare...å jag blir ääännu mer medveten om hur olik dem jag är...och det glädjer mig att jag inte är som dessa människor🙏

för jag säger det...hellre gå sin egen väg/lyssna på sitt hjärta och vara innerligt lycklig, än att leva efter "normens regler å krav" och iinte må bra inuti.

allllla dar`i veckan så fortsätter jag gå den vägen som jag hittills har gått på, alltså det förstnämnda ovan💚💗💚

DEEEN friheten.......den känns ända in i själen... å till dem som inte är där, och gärna vill döma därav...dessa människor väljer jag att inte ens ägna energi åt..!

för det är först när dessa människor når den medvetenheten..som dom verkligen kan förstå alla dessa ord jag skrivit här..

friheten att välja vilka människor som man vill ha omkring sig...INGEN kan styra över dig och dina känslor... du är heelt fri att få gå din egen väg...den går inte att beskriva alltså...men det är otroligt skönt💚

Underbara höst...

ja..nu börjar den verkligen visa sig...HÖSTEN💚

får se om jag hinner med eeen gräsklippning till innan det blir gräsklipparpaus😉 på vissa ställen i vår trädgård så växer det som feeeaaan alltså😲 så eeen till kanske säger "hon" som anser sig ha ensamrätt till gårdens gräsklippare😜hahaha

å allt är som vanligt med vår lille pusselpåjk💚 det ska snuttas å pussas å gnossas😉💚

det är så himla vackert.......min kraftkälla....naturen...vad vore jag utan dig....till dig går jag och "tankar" upp min energi💚

😍💚

färgerna....såååå vackert...💚

klämmer oxå in med dessa två linslusar😍😍💚💚 så jäkla stolt över er!!!💪💪💚

å dessa två tjejjer greta och min älskade dotter ängela...är jag oxå så otroooligt STOLT över!!!💚 det ni har gemensamt är att ni båda lever med eran autism💚💚 (aspergersbenämningen finns ej längre idag heter det autism)💚