Svidande sorg....

        

...att behöva känna sorg, ilska, vrede...VARFÖR!!! när man är mitt i det så vet man där och då inte om man klarar sig igenom denna hemska smärta..den är vedervärdig....det bokstavligen sviiider i bröstet av sorg...det är en smärta som inte går att beskriva...😢 och den enda tanken är, HUR ska jag kunna leva vidare utan dig?...

de första dagarna så hade jag inget svar på den frågan...hur vi ska klara oss utan dig-du genomgoda älskade tiger...så genuint godhjärtad var du och du gav oss inget annat än REN kärlek..reen kärlek💖 vi människor kan vara riktiga sv*n i många fall..men ni djur, och barn som är orörda av oss vuxna och det vridna samhället, ni är så orörda och bara äääär.....ni känner...och njuter av känslan, ni vill inget ont....ni är bara här...och nuuu.... DÄRFÖR gör det alltid extra ont när just ni lämnar jordelivet...

vi har sååå mycket att lära från er...sååå mycket...💚

lilla mamma.....lilla cia.....💚 faaan vad du har kämpat med så mycket i ditt liv...många gånger så har det varit riktigt jobbigt..både för dig ända sedan barndom, och för oss runtomkring..

du var stöpt i diin alldeles egna speciella form...vilket gjorde att du stötte på svårigheter under livets gång och ofta behövde extra stöd... tänk om..du hade blivit rätt bemött från allra första start....då kanske du inte skulle haft det lika kämpigt som du hade det?..

så många år...och så många minnen...och så många känslor....sååå många känslor... jag har inte alltid förstått dig.....och vissa delar har jag FÅTT förståelse för genom livets gång...såsom att leva med sjukdomstillståndet depression och stadigvarande ångest och panikångest....DÄR fick jag förståelsen för hur kämpigt du måste ha haft det med tre barn varav ett gravt handikappat och ingen medicinsk hjälp (dessa mediciner kom först när jag var 10år gammal) - då jag vet hur dessa tillstånd gör en mer eller mindre paralyserad och förändrar hela ens person...det är ett FRUKTANSVÄRT tillstånd att behöva leva med... DEN förståelse fick jag först vid 25års ålder då jag insjukna för första gången. Då förstod jag varför jag har minnen från min barndom där du såg så sorgsen ut även fast du log, och vilket hopp du måste ha fått när man uppfann mediciner mot detta hemska tillstånd. 

så lilla mamma....jag har både förstått dig, och inte förstått dig... men jag tror på pappas ord som han alltid sa....de exakta orden håller jag för mig själv, men budskapet är att hon gjorde så gott hon kunde, och att det inte är något ont i henne.

-lilla mamma....

det här är en av mina favoritbilder på dig mamma...för när jag ser denna bild, så minns jag tryggheten jag kände hos min mamma under den tiden. Det här såhär jag vill minnas dig, och kommer att minnas dig, och den trygga känslan jag kände under de här barndomsåren..

mamma och min älskade moster💚 och mormor och morfar här nertill

äntligen fick ni träffas igen mamma🙏 han har ofta varit med dig under livets gång, och jag har fått reda på att han även tittar till mig för att se att allt går bra med mig. 

Morfar vet att jag inte riktigt passar in i den här världen heller så han har ett extra öga även på sitt barnbarn här🙏💚 jag vet att morfar och du mamma..hade ett speciellt band...och jag är ÖVERTYGAD om att han tog emot dig när du "gick över"🙏

själens existens slutar inte när kroppen dör...det blir DEFINITIVT INTE bara svart å så var den människan borta. 

Det finns så många bevis på att själens existens fortsätter... sen får man kalla det vad man vill😊 jag brukar säga " att själen går över till andra sidan" ...till en annan dimension är vårat fysiska.

vi har nog alla olika benämningar på vad som sker. MEN själen fortsätter till nästa steg "på resan" så kan man uttrycka det för att förenkla det😊💚

du behöver inte vara rädd och panikartat hitta din egna uppfattning vad som sker när vi dör... jag minns själv paniken när jag inte hade svar på vissa existensiella frågor...jag fick nästan panik när jag kom dithän i tanken...och för att inte få panik när hjärnan inte kan hantera såpass djupa frågor som endast ditt inre/din själ kan, så väljer man att hitta en egen förklaring som man känner sig lugn med- tänk vilken panik annars😲

man kan aldrig tvinga en människa att tro på något, även fast man vet sanningen själv..det "fröet" måste få växa i den takt som är meningen för just denne.....man kan aldrig plantera en blomma i en jord som inte är redo för det ännu.....det tar olika tid för olika jordsorter att bli redo för fröet som sen kommer att växa i den takt som är meningen för just dennes utveckling💚

till dig som behöver höra detta...det är absolut inte farligt med det existensiella..tvärtom så kan vi många gånger faktiskt ta hjälp av det existensiella kring frågor vi har i livet och när vi behöver hjälp, och FRAMFÖRALLT fortfarande ha kontakt med dem som lämnat oss

jag kan ibland tycka synd om de människor som tror att vi är de enda som existerar i universum....men jag förstår att det ligger mycket rädsla bakom...jag har ju själv varit där och känt den där rädslan. var sak har sin tid hos oss olika, och så får det vara.

med vetskapen om allt detta så är det väldigt viktigt att leva ditt liv FULLT UT..på riktigt..och inte bara köra på och tro att det är ditt stora livssyfte att arbeta, sova och äta..

LEEEV ut som precis den DUUU är...var inte så förbannat rädd för vad andra ska tycka om hur du ser ut, vilka åsikter du har med mera, med mera..  DU ÄR JU JUST DUUU!!!

lev här och nu och ta tillvara på din tid i det här livet, det är ju en del av det stora hela, om du förstår vad jag menar.. var inte låst och blockerad och framförallt för inte över det till dina barn!!

var inte så förbannat rädd för det existensiella frågorna...det hämmar ju dig nåt enormt..rentav blockerar dig totalt.

LEEEEEV istället😍💚🙏

det känns fortfarande märkligt att du "bara" blev 70år...det känns fortfarande som att det var för tidigt..

som jag skrev så är sorg något så förbannat hjärtslitande...och där och då vet man inte om man klarar av att leva en dag till utan dig...

dom första dagarna var allra värst...du är så oändligt saknad vår älskade lilla familjemedlem tiger

jag har nu kommit en bit fram i sorgearbetet iallafall, och funnit mig i att vi ses igen, och jag vet ju hur otroligt bra du har det nu min älskade älskade älskade lilla tigerpåjk💚💙💚💖💖💖 matte lovar att fortsätta kämpa hela linan ut för både dig å sessans å mammas å pappas å alla jag älskar på andra sidans skull, jag LOVAR💚

vi kommer ALDRIG, ALDRIG, ALDRIG att glömma dig tiger, och all den rena kärlek som du gav oss...du har lärt oss så mycket om vad livet VERKLIGEN är för något....vår älskade lilla prins💖

här under äppelträdet är din grav....på DIN favoritplats (förutom stranden)💚💖

du var en så genomgod själ så det går inte å beskriva....faaan vad vi saknar dig!!!!!!!!!!! VARJE dag.......

jag kan inte ens göra detta inlägget utan att tårarna rinner.....förbannade sorg...faaan!!!😢

vi ska ta med vår lärdom från dig tiger, och använda den genom resten av våra liv, matte looovar det!

nu kan du å sessan busa så mycket ni vill med varandra igen💜 hon kan attackera dig när du ska gå ner för trappan, som hon tyckte var så kul varje gång, hihi å duu min pojk, kan retas tillbaka å leka med den bästa pinnen som du brukade göra för att reta sessan😉😄

 ni är sååååå älskade...sååå älskade å kommer ALLTID att vara💖💖💖💖💖💖

livet måste gå vidare...även fast det bitvis är extremt smärtsamt....men jag har förstått att det är en del av allt det stora...för får vi inte uppleva alla dessa känslor, och vara med om det vi är med om..så utvecklas vi inte framåt..detta handlar extremt mycket om även den inre utvecklingen💚

till mamma och tiger...VI SES IGEN🙏💚

där ni är nu existerar inte tiden...så det som känns som många långa år för oss, är för er som en....kort stund🙏😊💚 tack och lov för det!! 

vi får se till att klara oss igenom detta, och med vetskapen om att ni har det bra och inte lider där er själ är så känns det varmt i hjärtat, vilket stärker oss att fortsätta och kämpa oss vidare.

VI SES IGEN........💚🙏

Allt på en gång....

 

...hej ni mina följare💚🍁 nu har det varit lite tyst härifrån..och anledningen är att både ett och två dödsfall har skett...ett hastigt, och ett som vi visste skulle komma..men så förbannat smärtsamt ändå...

Då det har varit mycket kring detta så har jag inte hunnit att vara härinne i det sista.

Men när det lugnat sig lite så är jag tillbaka igen.

Ville bara säg hej och förklara bloggfrånvaron...

Ett steg framåt...och ett steg vidare.....

        

...ett steg framåt för mig, då jag har fått jobb🙏 jag fick jobbet från den andra intervjun jag var på😍🙏 jag har uttryckt både en å två gånger att *ska det gå så här lätt att få jobb? var mitt cv såå bra?🙉*

så ja...på måndag så börjar jag en provanställning som personlig assistent i tidaholm😍 jag kommer att arbeta kvällar och natt (som jag älskar) på en 75procentig tjänst😍 jag kommer att få göra en annan människas liv bättre genom att finnas där..🙏 bara det känns gott i hjärtat.

det var nu 20år sen som jag jobbade inom vårdyrket, och i just det avseendet jag arbetade då så trivdes jag inte, och mådde inte bra av upplägget där.

Men det som jag tycker om inom yrket personlig assistent är att det är hen (one and only hen) som jag tar hand om och fokuserar på, och inte 5 olika brukare vilket ledde till stor stress hos mig.

jag skulle aldrig söka ett jobb som jag inte tror att jag skulle trivas med, det är ju som ett brev på posten till att insjukna igen!

...och vad gäller ett steg vidare....så är det tigers steg över till andra sidan som jag pratar om😔😢 vår älskade, snälla och tillgivna pojke med den finaste själ av alla💖

tiger har väldigt höga levervärden bl.a och vetrinärens dom är tyvärr inte lovande... så vi har nu tagit beslutet att han inom kort får somna in.../gå över till andra sidan- om inget mirakel skulle ske och han blir helt återställd. man har ju alltid det där hoppet.

vi har gråtit oss igenom dagarna...och idag så förberedde jimmy hans grav på en plats som han har älskat att vara vid ända sedan han var valp💚 det enda steget som är kvar nu, är att ringa det där samtalet till vetrinären som ska komma till oss och hjälpa honom över till pappa och sessan... att bara skriva detta nu river upp mina känslor...hur faan ska vi kunna leva utan honom.......😢 

å jag vet det att det är VÅRAN SAKNAD som gör ont....vår tiger kommer inte lida dit han kommer...jag VET att för honom dit han kommer, så kommer det bara kännas som att vi är borta en kort stund tills vi ses igen, men för oss så kommer det vara långa smärtsamma år utan hans fysiska närvaro innan vi får ses igen...

vi försöker att inte gråta i hans närvaro...för vi vet ju att det endast är våran saknad som vi gråter över, känns så själviskt

vi ska göra dagen till en glädjens dag...du ska få göra allt du älskar, få äta vad gott du vill...allt som är DU💖💖💖

de 13åren som du levt i den här världen så har du ÖVERÖST OSS med kärlek💖💚 jag är helt säker på att syftet med er hundar är att visa oss människor vad sann,sann kärlek är under den korta tid ni har här på jorden, och vi har så förbaskat mycket att lära oss från er...jag finner inte ord till det.....

våran älskade prins...åååååh älskade älskade tiger....faaan vad ont detta gör....jag klarar inte av att skriva om detta mer nu...jag går sönder och samman............

jag finner inga mer ord just nu...vi njuter av VARENDA stund med honom🙏💖

Fortfarande ett virrvarr...

 

...av känslor hemma hos oss😑 glädje då jag har börjat gå på anställningsintervjuer och känner mig redo att börja arbeta igen (med försiktighet...så jag inte blir sjuk igen) , och sorg då vi är osäkra på tigers hälsa just nu..och åt vilket håll det kommer att gå?

vi tar en dag i taget och försöker ge honom mat som är bra för levern och vetrinären bad oss att omgående sluta med artrosmedicinen previcox som har funkat så bra mot hans artros, då den inte är bra för njurar och lever i vissa fall😲 å VARFÖR togs inga prover innan vi fick den utskriven till honom?!!!😟😠 vi kan ju inte släppa detta nu att TÄNK OM vi har gjort honom sjuk pga detta....den tanken går ju inte riktigt att släppa😟

vi alla vet ju att läkemedelsjättarna tjänar riktig storkova på den enormitet av mediciner som vi förbrukar, dock så är måånga av dessa inte hälsosamma för oss och kan i vissa fall vara livsfarliga för den enskilde individen. 

Det finns så stort antal exempel på att det vi blir ombedda att stoppa i oss i flera fall istället gör oss sjukare...så snälla ni...glöm inte att lyssna på eran magkänsla istället för att BLINT lyda order uppifrån om vad vi ska stoppa i våra kroppar-för allt som vi inmatas med är tyvärr inte sant.

så glöm inte att känna efter själv först innan du tar ett sådant beslut☝ vi människor kan lätt bli lite vääl blåögda och inser då inte hur det hela te`r sig-ser inte mönstren som har "uppspelats" om och om igen genom tiderna.

man vill ju kunna lita på både läkare och vetrinärer, men jag har ju genom livet förstått att saker ses ibland förbi och leder till anmälningar ,ohälsa och tyvärr i värsta fall dödsfall😕

så ja..återigen..lita inte BLINT på allt som uppmanas till dig, använd din intution-magkänsla!

tro mig...den är alltid det rätta för just DIG💚

man har fått svårt att lita på människan genom livet tyvärr...både genom uppdagningar och avslöjanden och svek...men som tur är så kan man alltid gå in i sig själv och lyssna och ta rätt beslut därefter🙏 tack å lov för det.

men vi gör så nu att vi tar en dag i taget kring tiger och känner efter vad nästa steg och beslut blir..en dag i taget💚

fick denna bilden som minne på facebook idag på mig och barndomsvännen thess..11 år sen på mitt då älskade solhedskulle... inte visste jag då att jag skulle komma till att känna mig mer hemma i ett annat hus och i en annan staaad flera år senare💚 här där jag sitter nu på vårat röå-backe🙏💚

tänk..tiden alltså...och de olika kapitlen i livet...och hur man utvecklas som person och all den livserfarenhet som jag bara från att den här bilden togs fram till idag har fått...ja....tiiiden alltså🙉💚

jag avslutar detta inlägg med en liten uppdatering från vår källare🙈 vi beslöt oss för att göra det här till ett poolrum istället😉🙉

men ingen fara...hjälp är påväg, och vi behöver inte betala ett enda öre..så otroligt skönt att hyra hus istället för att äga (ägt hus har jag gjort EN gång i mitt liv) och då vart det bara att pytsa fram pengar när vattenläckorna dök upp...nej...jag känner definitivt mer trygghet när jag hyr🙏

och för att vara helt ärlig så är det inte du som äger ditt hus under många år (såtillvida du inte köpt huset kontant) utan det är banken du tagit lånet hos som är ägaren till huset... den tanken gillade jag inte under de senaste åren på solhedskulle. det minns jag väl😯

Pjuhh...vilken vecka hörrni...

 

...ja...hörrni...den här veckan har varit FULL av känslor...shiit alltså🙉 som jag nämnde i tidigare inlägg så har jag genomfört TVÅ jobbrelaterade intervjuer denna vecka😍 och varit RUSKIGT NÄRA en anställning på den ena😍 att få reda på att det var många sökanden och jag var en av de utvalda till intervju känns ju rätt stort alltså😍🙏 båda intervjuerna gick superbra i genomförandet😍

Jag känner mig sååå redo att gå med i game:t igen😍 efter flera år av en stress-sjuk kropp och psyke så har jag samlat ihop "bitarna av mig" såpass att jag faktiskt är redo att börja jobba igen!  jag har en jättestark vilja och ett hej dundrans driv till att lägga den sista pusselbiten som i mitt fall är att ha ett jobb igen🙏

men denna gång så har jag flera kg mer erfarenhet med mig i bagaget och en ännu större kunskap om mig själv och hur jag fungerar- VILKET I SIN TUR GÖR ATT JAG INTE KOMMER ATT TILLÅTA MIG SJÄLV ATT BLI UTBRÄND IGEN!! 

och skulle jag märka tecken på det igen, så agerar jag direkt och "hämtar upp" mig själv igen🙏

och om vi ska prata om friskhets tecken från min stressrelaterade sjukdom, så är ju detta ett stort tecken på deet verkligen🙏

man arbetar med sig själv, och utsätter inte sig själv för sådant som jag vet att jag inte mår bra av! den stora livserfarenheten som jag har nu redan vid 42års ålder hjälper mig att vara en riktigt jäkla bra chef över mig själv = en väldigt viktig ingrediens till att bibehålla en frisk psykisk hälsa🙏

aaallt för många människor "bränner bara på" och glömmer helt bort att leva på riktigt😕

vad är deeet för liv???

hur det än är, och hur än allt är runtomkring, så är det i slutändan DU☝! som är din egna "chef" över dig själv, andra får tycka och tänka vad dom vill om det helt enkelt!

Djäknasundet....

 

...tog jag å vår lilla pälskling oss till idag, faktiskt för första gången sen vi flyttade hit😍

det var vackert💚 men väldigt tråkigt att folk slänger så jäkla mycket skräp😠 man njuter ju inte direkt gott av att stöta på en använd binda t.ex (var mycket annat skräp oxå)😳 när man vandrar omkring här..

jag har nog blivit lite för van i att ha en egen strand...å när jag här nu kom till en allmän badplats så fick jag chocken av allt skräp😯 jag hade glömt hur vidriga vi människor var kring just det med att slänga skräp i naturen😰

jag säger det igen å igen å igen....är INNERLIGT TACKSAM över att vi har en egen badplats hemma hos oss🙏💚

detta är EN av många anledningar till det!

då aktiviteterna blir lite begränsade för vår kille nu, så bestämde jag mig för att ta med mig tiger på en biltur-som landade i djäknasundet, så det hände något spännande för vår lilla påjk under denna lördag😃💙

å jag märkte hur nära vi ändå bor till djäknasundet, så jäkla långt vart det inte hemifrån, då vet man dä nu då😊

När storgrabbarna flyttade ur boet....

 

...så ploppade efter inte så lång tid, deras syskon ut😍💚

å inte nog med det...båda två föddes under samma dygn tillåmä🙉

å de nyblivna mammorna är vår kära Ada` och den beige kvigan Matilda💜

här ovan har vi då Ada`och hennes lille nyfödde som har fått namnet gräddnos😊💙

det har hänt en del här hos oss i det sista nu..både positivt och negativt...så känslorna är väldigt blandade inom mig... här ute på gärdet så ser ni våran lilla "trattfrans"-våran lilla pälskling som inte mår riktigt bra😟

han aptit har ändrats...det har kommit succesivt, och har stagnerat nu i att han endast äter sina absoluta favoriter som köttbullar, leverpastej, skinka å kyckling vid varje mål (ja, det blir dyrt i längden å bara ge honom det) men just nu är vi glada bara att han ens äter överhuvudtaget🙏😕

som ni vet så ÄLSKAR han ju att bära sina älskade stenar när vi är nere vid stranden, det roligaste han vet.. men ja STEN är ju inte hyvens för tänderna som vi alla vet...tänk om han har ont i dom...å hur fasiken ska jag få honom att INTE hålla på med det som är det bästa han vet🙉 jag får ju helt sonika försöka att ständigt kasta frispeen eller pinnar istället så stenplockandet blir minimerat...aa jösses fasiken att något som är så kul för honom kanske har gjort att han nu istället har ont?? 😓

eller är det såren som är besvärande, eller är det njurarna? då han även dricker mera vatten än vanligt... vetrinären nämnde att det finns en möjlighet att det är hudcancer, om vi inte får såren att läka så KAN det vara det...uuusch alltså...jag blir gaaalen!!😓 denna ovisshet och våra ständiga gissningar i vad det kan vara som är fel med vår älskade tigerpåjk💖

i detta nu så har vi precis en vecka behandlat såret med det vi fått från vetrinären. och han får gå med tratt nu under 2 veckor lilla stackaren.. låt oss säga så att man vet vart i huset tiger befinner sig, då den stora tratten han bär, stöter emot det mesta😉🙉 lilla gåbben..så besvärligt med den dära stora otympliga tratten...

han ser så otroligt söt ut när han springer runt med denna kon runt huvu`t💛

när det blir för besvärligt så tar matte av tratten så han kan nosa runt ordentligt utan hinder😊

hösten fortsätter att visa sig😍

ni måste ju smälta precis som jag , när ni ser vårt lilla nytillskott (syskon till collie)💖 vår lilla kolan är ju BEDÅRANDE SÖT, eller hur?!💖💖💖

tasspatrullen å jag ute å går💚

å ja....hörrni...jag nämnde kort att det kanske var något på gång i senaste inlägget, å kommer även att nämna det i videon i nästkommande inlägg..

-efter att ha varit stressrelaterat sjuk de senaste åren så är jag redo att försöka igen💪 nu känner jag mig mentalt redo att börja jobba igen (givetvis utan att jag ska "fara in i väggen" igen-nu har jag verktygen och vet när kroppen säger ifrån) 

så denna gång så har jag med mig en ny medvetenhet kring mig själv både psykiskt och fysiskt🙏

genom dessa års resa så har jag lärt mig så mycket mer om hur jag fungerar och vad jag klarar av och inte...så även fast det har varit inhumant och obeskrivligt kämpigt så är jag tacksam för att jag har lärt mig äännu mer om mig själv och hur jag funkar, och använder min medvetenhet kring det genom mitt fortsatta liv🙏

nu nästa vecka så ska jag på inte mindre än TVÅ anställningsintervjuer🙉😍

och en tredje har med mig i urvalet bland intressanta cv:n😍 VAAD händer?!! på riktigt...vad händer...det är som att........🙏🙏🙏..nä, jag vågar inte säga det högt än...🙊💚

jag är fortfarande i chock😍

senast jag var på anställningsintervju var för 20år sen på mitt förra jobb....TJUGO år sen😮🙉

vi får hoppas att det går lika bra denna gång🙏

vad hääänder....😍