Förnimmelse av känslan...

...denna känslan av total tacksamhet.....den känslan som "jag levde på" fram tills jag blev sjuk (btw så avskyr jag att "skylla på" min hjärnsjukdom) även fast jag varje dag blir påmind om den...så känner jag mig så...patetisk när jag pratar om den...varför? jo...det är väl för att jag har gett mig faan på att den inte ska vinna...att känslan som den ger mig..inte ska vinna!!! envis jäkel som jag är...samt att jag avskyr när man tycker synd om mig....jag vet inte riktigt vart jag har fått det ifrån..men jag kan bli ursinnig när man tycker synd om mig😡

häromdagen så kände jag att...jag måste ut dit.....jag måste fylla på....å jag ville göra det själv...baara jag...min själ skrek efter det...

å jag säger det...denna stillheten....å ljuden från naturen...det fick mig att förnimma den dääär känslan av tacksamhet och kärlek...den känslan som man kan känna ända in från sitt innersta väsen och ut💖💚även fast min kropp bara kunde "ta emot" den under kanske ett par sekunder...så var det de mest underbara sekunderna jag har känt på länge😍💚 

och jag tappar tid och rum...jag bara ääär......denna känsla...den slår allt....å detta ger mig ny energi💚

jag gick långsamt runt och tog in allt jag såg och hörde...jag var...verkligen dääär...om du förstår vad jag menar..

när varje dag har varit ett kämpande...så har denna mycket viktiga del av mig själv....inte hunnits med att prioritera....och det har gjort ont i själen....denna såå viktiga del för mig....

i mitt förra kapitel i livet...så satte jag mig själv väldigt mycket åt sidan (har jag fått höra) men då var det av en annan anledning än idag., och det tog inte upp alla dagar i veckan..denna gång så har ju hela mitt väsen gått åt till att få det att funka för L...och det är ju främst vardagen som har varit extremt tuff att få å funka för henne och därmed oxå oss. och vardagen är ju det som vi ser mest av i vårat "jobba 7-4 samhälle" så jag gissar att det är för att det har gått åt så mycket tid till att kämpa..som gör att det tillslut tar stopp...! men nu går det lättare i skolan för henne🙏🙏🙏och jag gissar att det berodde mycket på att hon fick en ny lärare...med ett annat tänk än den f.d.. den nuvarande läraren har istället ett nytänk...och går inte in för att all i klassen ska sitta med en å samma uppgift och klara den med samma förutsättningar. utan hon ser varje barn som egen individ och oolika förutsättningar. och DEEET mina kära...det är heeeelt i min åsikt det!! det är ju sååå det skaaa vara därute i skolorna...skoltänket MÅSTE utvecklas som mycket annat...annars så blir inte förutsättningarna det bästa för våra älskade barn..!!!!

men jag gissar att...då tyngden har lättat en aning på min rygg vad gäller skolproblematiken...så vågar jag lite mer slappna av...å våga och ta mig tid att tänka på mig själv oxå..

8

men det ääär oxå så mina kära läsare..(om ni inte märkt det redan) att när man lyssnar på sig själv, eller väljer att följa sin egna väg i livet...så möts det ofta med motstånd från människor runt omkring😫och så är det möjligt att det alltid kommer att vara*gääääsp*

jag är en av dom som har fått erfara dessa människor...men det dom inte fattar..är ju att dom har gjort mig ääännnu starkare...å jag blir ääännu mer medveten om hur olik dem jag är...och det glädjer mig att jag inte är som dessa människor🙏

för jag säger det...hellre gå sin egen väg/lyssna på sitt hjärta och vara innerligt lycklig, än att leva efter "normens regler å krav" och iinte må bra inuti.

allllla dar`i veckan så fortsätter jag gå den vägen som jag hittills har gått på, alltså det förstnämnda ovan💚💗💚

DEEEN friheten.......den känns ända in i själen... å till dem som inte är där, och gärna vill döma därav...dessa människor väljer jag att inte ens ägna energi åt..!

för det är först när dessa människor når den medvetenheten..som dom verkligen kan förstå alla dessa ord jag skrivit här..

friheten att välja vilka människor som man vill ha omkring sig...INGEN kan styra över dig och dina känslor... du är heelt fri att få gå din egen väg...den går inte att beskriva alltså...men det är otroligt skönt💚

Underbara höst...

ja..nu börjar den verkligen visa sig...HÖSTEN💚

får se om jag hinner med eeen gräsklippning till innan det blir gräsklipparpaus😉 på vissa ställen i vår trädgård så växer det som feeeaaan alltså😲 så eeen till kanske säger "hon" som anser sig ha ensamrätt till gårdens gräsklippare😜hahaha

å allt är som vanligt med vår lille pusselpåjk💚 det ska snuttas å pussas å gnossas😉💚

det är så himla vackert.......min kraftkälla....naturen...vad vore jag utan dig....till dig går jag och "tankar" upp min energi💚

😍💚

färgerna....såååå vackert...💚

klämmer oxå in med dessa två linslusar😍😍💚💚 så jäkla stolt över er!!!💪💪💚

å dessa två tjejjer greta och min älskade dotter ängela...är jag oxå så otroooligt STOLT över!!!💚 det ni har gemensamt är att ni båda lever med eran autism💚💚 (aspergersbenämningen finns ej längre idag heter det autism)💚

Jag tänker till extra...

...efter att ni chockartat och mycket ovälkommet kom att hälsa på mig igen....9 st....ni hann komma åt mig 9 gånger inom loppet av ett par timmar....sen den torsdagen så har ni tack och lov inte  hälsat på mig igen...men sen den dagen så har jag en märklig känsla inom mig....en känsla av att det kan brista precis närsomhelst....vad? vet jag inte..hur och när vet jag inte? och vaaad är det som kommer att hända?...tänk om ängela blir utan mamma (notera att jag ALDRIG skulle ta mitt liv) hur höga hinder jag än ska möta på i livet och hur jävla krokig och jobbig min väg i livet skulle vara så är mitt motto att jag ALDRIG ger upp!!!💪 och den som känner mig VEET det!! det enda jag säger är att jag bara har haft en sån määärklig känsla inom mig sen jag hade panikångestattackerna häromveckan....jag kan inte sätta ord på känslan...det är oxå märkligt.....och det skrämmer mig lite oxå.......

men det jag har skärpt till mig med är att inte stressa upp mig...allt behöver inte göras direkt...jag måååste inte svara när det ringer i telefonen om jag faktiskt inte orkar prata..det är heelt jävla okey!! folk får tycka och tänka vad fasen dom vill om det!!! det finns en i min närhet nu (utan att nämna namn) som mår riktigt dåligt..en person som sen en tid tillbaka....har gett upp....min känsla är att han har gett upp om livet på något sett... denne person har sen barnsben varit den som gjorde allt för oss barn och tänkte på oss först. du har varit min trygga och stadiga punkt under min uppväxt...och att du nu kanske håller på att "försvinna"...det är klart att det känns jobbigt...det är en ny känsla... och jag vet att du oroar dig så lätt för mig om jag skulle berätta hur jag mår. jag har fått höra att du behöver mig nu mer än någonsin...och jag vet att jag ofta har hjälpt dig i ett psykologiskt perspektiv...jag har många gånger varit "psykolog" åt er båda....även fast jag vet att det inte alltid varit rätt....då det kanske skulle varit tvärtom..

du är en av dom som har försökt att nå mig på telefonen....och jag känner både skam, ledsamhet och ilska.....för att jag inte ORKAR...........jag kaaan ju inte hjälpa någon om jag inte själv känner mig i balans...det ääär bara så!!!!

JAG MÅSTE!!!!! LYSSNA PÅ MIG SJÄLV...!!!!!

för ska jag varje dag kunna "hålla upp" min älskade L....i den kampen mot det tillståndet HON är i...så MÅSTE!!!!! jag vara i balans!!

jag MÅSTE ingenting!!!! det enda jag ska fokusera på (vilket även jimmy gör) ääär att kunna finnas vid L:s sida och stötta henne i hennes tillstånd som hon har.. det är det enda viktiga som vi måste ha energi och ork till just nu!!

så....ja.....det är helt enkelt vad vi gör...och dom som inte har förståelse kring oss...ja...då får det vara så!! vi vet oxå att vi har en stor förståelse från andra..vilket värmer mycket💚

´

endast vi vet vad vi mäktar med och orkar...och det kommer vi lyssna på `alla dar i veckan`!!!!!!

jag tror inte att jag behöver säga mer va.....!!!!!!

Vill hinna å orka...

...idag att skriva i denna 'dagbok' 💚 hoppas jag får tiden till sen...🙏

Gräsänka....

...ja, det är verkligen inte ofta (i mitt å jimmys förhållande) som jag är s.k "gräsänka", i mitt tidigare liv så var jag det ofta...men nu reagerar man verkligen när man helt plötsligt är själv😮 missförstå mig inte..ni som följt mig länge, vet att jag både är ensamvargen som verkligen behöver vara själv å bara få vara i mig själv💚,samtidigt som jag andra gånger vill vara mer social, och har behov av det. det märks bara så tydligt..eller rättare sagt..det blir en sån stark kontrast när man är van vid att vi ofta hittar på saker TILLSAMMANS.. det blir som om ens "ena halva" är helt väck😉

ja..då jag smäller ihop lite olika bilder och information i det här inlägget, så blir det lite av blandad kompott i denna😊

ja...det har ju hänt något väldigt positivt på lillans skolfront💪 å det är att vi fick igenom att hon ska  få ha trygghetsperson/er under skoldagen💪sen om det var pga ombudets närvaro på mötet eller inte..det kan man ju luska i😉men jag tyckte att alla va väääldigt medgörliga helt plötsligt😉💪

hon har nu fått ett anpassat schema som passar just nu för henne, samt att hon egentligen inte får nåågra krav i skolan samt inga läxor! mycket bra säger jag😍💪😍 hennes nya klasslärare är TOPPEN💚 och verkligen försöker förstå ängela och gör veeerkligen så gott hon kan💚😍 det här är ju något som vi har fått kämpa som faan med helt enkelt....men nu verkar det som att det har gett resultat💪å att dom bytte lärare och rektor har även gett resultat!  å det tänket som ängelas nya lärare har vad gäller barnens skolarbete, det är helt på min linje...att allt ska ske efter barnets egna förmåga och individuella behov. där har jag märkt att vi är på samma linje hon och jag😍

för det ääär ju så....ATT MAN KAN INTE BEGÄRA ATT ALLA ELEVER SKA KUNNA GÖRA SAMMA UPPGIFT, PÅ SAMMA TID ELLER SAMMA SVÅRIGHETSGRAD. å det är bara ETT exempel! för ALLA INDIVIDER ÄR OOOLIKA....!!! man ska inte bara slänga dom orden ur sig å inte fatta innebörden av dem....för dom har en STOR INNEBÖRD ska ni veta!! många "rockar sockor" å lägger ut på sociala medier osv...å jag hoppas verkligen att man förstår den VERKLIGA INNEBÖRDEN i de stora orden....ATT ALLA ÄR OLIKA...!

blev tipsad om min stora dag för barn som har en tuff vardag pga sjukdom, funktionsnedsättning mm💚så nu har jag anmält ängela dit å hoppas att det skulle ge henne något😍

hehehe😄💚en helt vanlig helgmorgon med stora delar av tasspatrullen hos oss i sängen💚

vårat lilla gryn som har gått å fått "cykeldille" igen😃 

höst och svamptider..😍

den mest UNDERBARASTE lilla going som vilar gott på min arm💗

när klassen skulle göra utvärdering så såg ängelas variant ut såhär😍

som många säger...😉 "jag dog sötdöden" när jag såg detta brev som ängela hade skrivit till "bappa" när hon blev ledsen i skolan för att jimmy hade åkt bort. att notera var ju att vår fina jimmy var borta bara över helgen (åkte på vår 30årspresent-fiskeresa till dalarna) men det kändes ändå i min flickas hjärta💗💚 så det här brevet låg på jimmys plats när han kom hem💚😊

tänk att våran lilla asfalterade pendelparkering har blivit så populär 😄

💗

men hon får bara åka som längst till sista strecket på parkeringen☝

hehe😊å alla dessa konster som ska visas

å något som är  så otroligt bra..är att inför varje skoldag så mejlar klassläraren morgondagens schema till mig, som jag sen vidarbefodrar till ängela👌 och schemat har hjälp av bilder och enkla lätta förklaringar. dagens schema ligger även varje morgon på ängelas bänk när hon kommer till sin plats i klassrummet👌👌 jättebra och förberedande😍 ja..hon har verkligen fattat galoppen hennes klasslärare och verkar oxå ha ett nytänk, å inte lever kvar i "hur det alltid har varit"

här ligger vi i gräset å har det riktigt jäkla GÖTT💚😍💚 lite paus i visa-konster-för-mamma-på-pendelparkering😄 på denna plats så har ängela även sitt lilla kök😊💗(i form av en gammal ihålig stubbe som vi då använder som kastrull😄)

BARN GÖR RÄTT OM DOM KAAN!! några ord för er föräldrar därute. å GLÖM INTE att det är NIII som föräldrar som känner erat barn allra bäst💗💪💗

vi har fått hem L:s utredning på papper nu...här ovan är hennes diagnos lite mer utförlig☝💚

😍💗

här står kokerskan å lagar mat då💚

😍💗😍💗😍

 jag kan ju oxå bli så farcinerad av moln just...💚 dom kan se så jättemäktiga ut ibland😍

 ja verkligen alltså.......😍😮

 vår lilla gymnasttjej💗 både med å utan cykel😊

det fanns dagar då vi inte ens fick dig utanför dörren.....så att sitta på stålräcket på pendelparkeringen å se dig glad och lycklig åka runt på cykeln om å om igen....det värmer mer än vad du kan ana i mitt hjärta💚

Ovälkommen gäst...

...jaa....ni som har följt mig genom alla år..vet ju att jag lider av psykisk sjukdom😞för flera år sedan så började det med starka tvångstankar och tvångshandlingar som i mångt å mycket styrde min vardag. och när jag med hjälp av kbt-behandling fick hjälp med att få bort merparten av dem, så fick jag en tid senare istället stark bestående ångest varvat med panikångest. å det som gjorde mig så otroligt ledsen och frustrerad vart ju att jag egentligen var så lycklig och ville inget hellre än att få njuta av och vara i det. jag hade precis träffat ängelas biologiska pappa å vi köpte hus å hade våra gemensamma planer för framtiden och var riktigt glad och lycklig över detta. så det var en jääättefrustration under den tiden. att egentligen vara lycklig...men ens kropp är i ett helt annat tillstånd😢det gick ju så långt att jag nästintill gav upp...det åt upp mig inifrån att känna en sån fasansfull känsla i kroppen som ångesten och panikångestattackerna gav mig. och detta under en tid då jag var som lyckligast dittills. usch det var riktigt hemskt alltså😢

men jag började äta medicinen zoloft och blev äntligen i mitt normala tillstånd igen🙏och kunde njuta fullt av livet igen. fram tills tre år senare då tyvärr ett depressionstillstånd tog över min kropp😟 ett depressionstillstånd som tyvärr finns kvar än idag..8år senare..  men genom medicinen cymbalta så har jag iallafall lyckats få min kropp i liiiite mer normaltillstånd. ett tillstånd som jag har bestämt mig för att vara nöjd med. för jag vägrar att mixtra med massa olika mediciner och bete mig därefter....jag har fått nolltolerans för det, då jag under min uppväxt har fått uppleva mycket av detta. så nu när ängela är liten fortfarande så har jag bestämt mig för att vara nöjd över detta "okey-tillstånd" som min hjärna är i! 

men jag påminner mig gång på gång om att INTE GLÖMMA!!! hur den där riktiga glädjen i kroppen känns...å glädjerusen som fyllde mig mååånga gånger varje dag💚 det kunde räcka med att jag kollade på mina älskade fåglar utanför fönstret så kände jag det dära underbara glädjeruset...

så när jag började märka att rusen i kroppen försvann bit för bit....det blev en stor sorg för mig.... å är en idag en av de största sorgerna jag har fått uppleva...att förlora dessa glädjerus som jag dessförinnan levde för...

den funktionen i min hjärna verkar ha försvunnit...😢😢 

men jag hoppas varje dag!!! att jag ska få känna dessa underbara känslor igen...

för jag GER ALDRIG UPP!!!!!!!!!!!!!!!!!!💪💪💪💪💪💪💪

ps. bilden ovan är från min insta`...och denna ovälkomna gäst fick jag efter 8års frihet utan dom känna på igen från tidig torsdag morgon fram tills lunchtid. 9st attacker fick jag känna på.....jag fattar fortfarande inte.....