Blommor å bin...

...är ju mysigt😉😍 det håller nog även DU med om😜

...men blommor å bin med en "hemmasittare" i huset...DEEET är andra grejjer det😉

...hahaha😜 det gäller att vara kreativ när man ständigt har ett par extra öron som hör ALLT här i huset!

det positiva är att man går å "eggar" upp varandra😉😜😉

..det negativa är att man får vänta med dom dära`blommorna å bina....😢
tills vi lyckas komma undan å håller stenkoll på att vi inte blir påkomna av liten i huset, å sen är trollskogen bra på många sätt😜😜😜😍

så att hålla på med "blommoråbin" trots att vi aldrig är ensamma i huset

det GÅR om man bara är lite fiffinurlig serrni😉😍

för ni menar väl inte att inte niiii håller på mä sånt kul😉😜 eller tycker ni att det är lite pinsamt att

prata om?!det är ju en superhärlig energi..den sexuella energin! det roliga är att mellan jimmy å mig så har detta aldrig förändrats, vi har varit ett par i 3 år snart å vi är alltså fortfarande som nykära å håller på som nykära gör😜 å deeet är nytt för mig. man är ju van vid att man "är som kaniner" i början å sen blir det mer sällan ju mer åren går. men INTE här å det är häftigt att uppleva att lågan inte slocknar om ni förstår vad jag menar... varje dag får jag höra hur vacker jag är och vilken fin person jag är...han överöser mig med kärlek💖 å detta även fast mitt utseende har förändrats med viktuppgång, hårtappning å vad det än nu kan vara. det visar att han ser.....miiiig.....den inre mig...och då blir jag vacker i hans ögon. det är helt sjukt...för jaaag har inte varit med om just detta innan med någon sambo. jag själv har sett den andre på detta sätt...men att någon ser på mig som jimmy gör....det har jag faktiskt aldrig varit med om......aldrig... det tog ca 35år tills jag fick uppleva just detta...att bli sedd.....såhär💚

vi må ha det tufft just nu här hemma när liten mår dåligt/är sjuk..

men det är ändå skönt att kunna skratta å  hålla positiviteten uppe💚💜

det är ju så jag hittills har kunnat ta mig igenom tuffare perioder i livet💚

jag tycker det bara är jäkligt tråkigt om man ska gå runt å vara negativ😠 det är INTE min grej riktigt

kan jag säga!!

allt är ju vad man gör det till💚

En sak kan jag säga....

...och det är hur alla väggar å vrår ser ut i vårt hem iallafall......😔 missförstå mig inte! jag älskar vår lilla stuga och naturen runt💚 ...men när min tid numera ägnas åt att vara just...hemma då vi har med en "hemmasittare" att göra...så börjar jag å känna att jag nästan känner mig instängd på något vis😲 vi har inte lyckats att få ängela utanför dörren på nu en hel vecka.....😡 hoppas denna veckan blir bättre💪💪 själv så har man ju ändå iallafall åkt å veckohandlat å tagit sina promenader. men....aaa det är väl mest...det.   det här med ett socialt liv....det var ett tag sen nu😡 å kan nog fortsätta dröja ett tag till?....den man var förr....har man fått lägga "längre bak i vagnen" nu....då allt fokus ligger på lillan💚

men även fast det är en självklarhet för mig att hon går "alla dagar i veckan" först!!!  så kryper det ibland på mig hur man själv mår i den här livssituationen....som idag....så har jag känt en märklig känsla i kroppen av....overklighetskänsla😲?.....jag kan inte förklara det bättre.... som att jag inte har riktigt fotfäste med båda fötterna på marken...hur fan ska jag förklara?...en märklig känsla iallafall....😯

vet inte om det har att göra med att en sak till har tillkommit nu som vi måste ägna mycket energi åt...jag vet inte??? men jag har haft en märklig känsla i kroppen idag iallafall som jag inte riktigt kan förklara....

imorgon så är det egentligen uppföljningsmöte på ängelas skola, men hon har börjat få rejäl tandvärk nu i sina skadade tänder (hon har sjukdomen MIH) som innebär att man får mineralskador på tänderna samt att vissa tänder blir så porösa och tillslut "faller sönder" helt enkelt..😱 så den som hon har mest ont i nu är totalt....å jag menar BOKSTAVLIGEN kolsvart..så dom är riktigt skadade pga MIH  så hon är planerad att opereras. men då hon har haft så gruvligt ont de senaste dagarna här nu så har vi blivit rådda att åka in imorgon och så hoppas jag att hon får en operationstid så fort som möjligt!  så när vi vaknat imorgon så sätter jag fart med detta och hoppas att vi får framgång i det...! då hon har jobbigt med sin psykiska ohälsa, så vore det skönt att få denna operation överstökad så hon har en sak mindre att tampas med!!!

nä jag behövde bara skriva av mig lite...jag är ju både social och ensamvarg, så jag har väl fått lite apstinens över att bara se dessa 4 väggar.......

men "mitt liv kommer sen".....ser jag att hon är i balans med sitt liv....så kan jag därefter börja slappna av å även kanske börja tänka på mitt igen...

man kan ju inte göra mer, än så gott man kan....lr hur😉😏

jag undrar jag.....om jag lyckas få ängela till ro att sova innan 05.00 DENNA morgon då??...under en hel veckas tid nu så har hon inte kunnat få ro att sova pga sin ångest och därmed de dumma tankarna😴så hon har kunnat somna in inte förrens in på morgonen alltså😲😲 cch när jag delar med mig av detta med andra i samma situation,,,då visar det sig att både en och två har suttit mååååånga nätter med sitt barn pga ångest. där var vi även flera i samma situation.

men....KANSKE inatt?????kanske kan hon komma i ro innan tidigare natt.......jag slutar inte försöka. å hon har fått sin värktablett för tandvärken. som funkar okey.

så....nu gör vi ett nytt försök!!!!

kollar på klockan här nu...som är 01.44, å tanken nästan slår mig att oj vad tidigt😲😲 å förstår varför en sån tanke kan flyga förbi då jag måste följa hennes dygsrytm. och denna veckan som varit så har den ju varit heeeeelt "bananas"😧 det är ju som att vi vänt helt å hållet på dygnet. pga hur hon mår.  jag hoppas,hoppas,hoppas att vi kommer in i rätt spår där igen....

å älskade jimmy...min älskade älskade jimmy💗 ligger här å sover bredvid mig i soffan för att klara av sin dag på "jobbet" imorgon. jag är sjukt stolt över även honom💚! ALLT han gör för oss...ALLT han har gjort och göör för ängela💗 hon får riktigt känna sig älskad av både mig och jimmy. hon är inget problem eller besvär...NÅNSTANS. hon är så FANTASTISK min älskade lilla flicka💓💓💓 å vi ska hjälpa dig att bekämpa detta jobbiga💚

ni därute ligger troligtvis och sover nu, som man bör vid denna tiden. å ni ska upp till dagis, skola å jobb.   kommer nästan på mig själv här nu när jag skriver....att jag nästan har glömt nu vad en vardag är för något.... för det var så längesedan vi hade en sådan.................

önska oss lycka till här nu.....till att komma till sömn.... kl. är nu 01.53 enligt min dataklocka, och nu ska vi försöka ännu en gång att komma till säng. tiger vankar fram å tillbaka här nu...ska kissa honom ute i trädgår`n bara först. sen såh!!! HEJJA OSS💪💪

natti.......................😶

Tacksam...

...över att såååå mycket stöd finns därute i denna livssituation vi lever i med ängela...💚 jag har under senaste tiden börjat skriva även själv i de forum som vi är med i (där föräldrar/familjer till hemmasittare kan bolla och stötta varandra)

vardagarna är ju de värsta dagarna såsett då pressen och kraven ligger på oss föräldrar som mest..då den ena missade skoldagen efter den andra löper på😑

och en sak som utan tvekan är säker ääär, ATT våra barn inte är hemma för skojs skull! allt är ju såklart individuellt. men vi känner våra barn meeer än vad någon annan utomstående gör!...och i t.ex vårat fall med ängela, så kan vi bara ta exemplet nu när hon bytte skola till skolan i grannbyn här. efter att vi varit där och hälsat på och umgåtts med klassen osv. så vill hon inget annat än att börja💚 hon pratade om det VARJE dag💚 men det gick EN!!! dag och sen falerade det....och DET visar att det är något hon inte mår bra av i skolmiljön!..kraven, skolupplägget, ljudnivån??? ja vare sig det är utav en eller flera anledningar?...så är det NÅGOT som inte känns bra för ängela i skolmiljön😟😢 och vi ska få bukt med detta och hitta en bra lösning för henne!!

men som ni förstår så finns det det en rätt så uppenbar anledning till att ängela inte är i skolan....men vi KOMMER att hitta det som funkar för henne. det är vårat mål💚!!

inlägget ovan var det första jag skrev i ett av de forumen jag är med i för föräldrar till hemmastittare. jag har även börjat följa bloggar och olika instagram där dessa familjer finns💚

och bakom dessa bloggar och insta`konton så sitter föräldrar och familjer...till hemmasittare som ordagrant allstå...kan återge hur ens egna liv ser ut nu samt de känslor man bär osv.. det är helt sjukt hur lika situationer vi har och hur vi kan "ta varandras ord" ur munnen på varandra. vi förstår varandra till 2000%  verkligen💚💜 å vi är så många.....ingen av oss trodde nånstans att vi var så många😱 vi trodde seriöst....att vi var ensamma om att vara i denna situation. men efter kalla fakta reportaget om de osynliga barnen så exploderade det bara....alla kom fram på något vis💚 och här sitter vi idag och kan prata/skriva med varandra varje dag och hjälpa och stötta varandra i olika frågor osv💚

just nu är jag hemma från jobbet och vabbar i en månad, och vad som händer därefter vet jag faktiskt inte...? som det ser ut i detta nu så har jag och ängela varit uppe i 4 nätter på raken😟😢 då ängela har haft ångest och har varit tvungen att distahera sig för att inte tänka de dumma tankarna..som hon uttrycker sig...*mamma..jag känner att jag måste göra någonting hela tiden, för att inte tänka dom dumma tankarna....varför mår jag såhär mamma?* och hennes kropp är då på helspänn, och  hon hyperventilerar stundtals😢

...hehe....ja....detta med att sköta ett arbete samtidigt som man har en hemmasittare, det går egentligen inte, om inte man lyckas knepa å knåpa som bara den för att få det att funka. det är alltså inte lätt att få ihop att båda föräldrar ska kunna sköta sina respektive jobb samt att kunna vara helt där för "sin hemmasittare" som inte klarar av att gå i skolan av sin individuella anledning. 

man blir lätt sönderstressad av att försöka klara av att hålla "allt över ytan"😟 det är inte för intet som jag och flera av de andra föräldrarna har blivit tvungna att sjukskriva oss med jämna mellanrum😔 och i detta nu så gör jimmy allt för att kunna försörja oss alla 3😩 ja...jag sticker inte under stolen med att....det är tufft...............minst sagt...

..men jag säger det att viii är inga som ger oss och vi tänker hålla positiviteten uppe och använda all den styrka vi har💪💪💪💚!!

å våran dotter....HON är den störste kämpen av alla här hemma💖 hon är verkligen fantastisk...å så fullkomligt underbar.....så fullkomligt UNDERBAR💚💖💚

Ängela.....vi är sååå himla stolta över dig, så du anar inte!!!💖💖💖💖💖

Dagarna för återhämtning....

...och "uppladdning" av ny energi💚, det är helt klart helgen😍😍😍 man lever nästan för helgen alltså😍 å speciellt nu när ingen dag är den andra lik😐😡 efter tredje vakennatten med lillan så vaknade jag imorse av att tiger!! (vilket inte händer ofta) kräks i vardagsrummet😷 så upp å fixa det för att sen lägga oss i sängen igen och morna oss💚 ny dag och ny energi..såklart massor av energi då man vet att det ÄNTLIGEN är helg igen😍😍😍 inga krav!! inga förväntningar från andra! alla barn är lediga från skolan, å våra barn behöver då inte känna sig utanför💚 

än så länge har det varit en härlig dag och ingen märkbar ångest hos lillan, däremot glädje💖 å dom dagarna gillar vi när hon får känna att "hon bara är"💚💚💚

så...VÄLKOMMEN HELGEN😍😍😍

om några månader så är denna vyn full av grönska💚💜💚

som vanligt så har jag å tiger ofta med vår lilla bästis på promenaderna💖 

det börjar bli lite ljusare på dagarna nu....eller har jag fel? mysigt i vartfall💚

vi ska njuta som bara den av helgen nu😍😍😍 gör det ni oxå😍

Då så...

...sitter här och planerar lite för veckan som kommer👌😊skolan börjar för många elever imorgon eller åtminstone denna veckan. och det är då vi familjer med "hemmasittare" känner extra mycket av att våra barn står utanför......😔 när jag pratar om skolan med ängela så spänner hon sig och jag märker att tankarna sätter igång... det allra värsta vi vuxna kan göra nu är att sätta kraven på henne att nu MÅSTE du....lr nu RÄKNAR JAG MED att du går till skolan..för i detta fall vad gäller våran lilla, så ger det totalt motsatt effekt....hon är MYCKET kravkänslig. så vi vuxna måste tänka oss för i våra handlingar och uttryck...!!👈

våran tanke är...att beroende på vad bup-utredningen visar...eller om den visar något alls?...så kommer vi utefter det jobba i skolfrågan jag å jimmy. vårat resonemang går i de banorna att vi (i fallet om hon har någon diagnos) tänker söka i hela skaraborg efter lämplig specialklass som passar hennes funktionshinder (i sånnafall) om vi så måste flytta på oss....bara hon får en fungerande vardag och utbildningen hon behöver💚 och visar utredningen ingenting så tänker vi i en annan bana. då får vi se hur vi kan lösa det i den skolan hon idag går i. så ja....allt hänger egentligen på utredningsresultatet. och jag blev lovad att få det i mitten av januari. ju fortare vi vet om och vad?...så kan vi ju hjälpa henne på bästa sätt i hennes vardag...så nu på torsdag så ska jag ringa hennes sköterska på bup och fråga om vi kan få till en tid veckan därefter?!  

så..samtal ska ringas till de olika myndigheter och ska även försöka få ut henne på något åtminstone en gång om dagen..eller kompis...ja...så hon på något sätt blir aktiverad..! 

nu när jag är hemma från jobbet så kan jag lägga aaalll min energi på att lösa detta kring ängela. och då bara en av oss kan jobba i nuläget...så gör jimmy nu allt i sin makt för att få in inkomst som täcker oss alla😓 ja....som skrivet....samhället är inte riktigt uppbyggt för de familjer som inte är som alla andra....! så nu ligger mitt fokus här hemma på ängelas tillvaro och våra djur. och min stora älskling fokuserar nu på att kunna försörja oss. aaa jääklar alltså.....och han mår så dåligt över att behöva vara borta från oss såpass mycket.. då vi haft problem under kvällarna med lillan och mycket svårt att få henne i säng så testade han att sova borta hos sin syster i skövde nu inatt. så tar jag hand om det som sker här hemma. utan att hans sömn störs. men älsklingen min sa nu under kvällen att han kommer hem redan imorgon....gubben min💕jag har aldrig tidigare varit med om någon som älskar sin familj  så mycket som han gör alltså💖 han sätter oss "alla dagar i veckan" först alltså💚 jag har aldrig upplevt detta innan. det är mer jaaag som har varit på detta vis..åt det hållet iallafall.  men tänk att både jag och ängela får uppleva detta...att vara älskad på detta vis💖

var och varannan promenad så hänger lilla tottis med turen runt😍💚

hos dessa varelser finns inte heller några "filter" gränslös kärlek raaakt igenom💚 djur har ALLTID haft en läkande inverkan på mig...💖

ja...jag kan nog inte uttrycka mig bättre här...än att de stackarna som har något att säga till mig om hur jag ska ta hand om mitt barn och påstår sig vara såååå mycket bättre föräldrar😫 ni kan ta er i "aftonsången" helt enkelt😎 jag kan allt tycka att saker om erat sätt att sköta saker å ting inte heller är det bästa för barnet. men jag håller det för mig själv, då det är varje människas val att leva på det sätt denne själv tycker känns bäst. 

inte svårare än så....eller hur?!  kan aldrig sluta att tröttna å gäspa åt folk som tror sig veta bättre än jag själv om mitt eget barn.....ja jösses....nää...in genom ena örat å ut genom andra örat när ni försöker ge er på mig! 😫👏👏👏😎 för jag kommer ju inte å påpekar hur niii tar hand om erat barn, eller hur. för sånt håller jag för mig själv, såtillvida det inte handlar om liv eller död får då jäklar griper jag in ska ni veta.

nä...vissa saker är så KLOCKRENA så dessa kan jag dela om å om igen!

nu ska jag lägga mig bredvid mitt älskade barn....den värmen...hennes doft...aaa hon är det allra bästa att somna intill💖💖💖💖💖

godnatt alla, å tänk till en extra gång innan ni dömer någon....

Känslan av otillräcklighet....

 ...vad gör jag för fel...vad ska jag göra när jag inte får kontakt med dig?..vad fan ska jag i den stunden göra.....frustrationen stiger mer och mer i min kropp..

jag lyckas hålla tålamodet en lång stund tycker jag...sen brister det...det brister...jag skriker rakt ut, jag vet inte vad jag skriker..mina armar får ett eget liv, jag slår så hårt jag bara kan i bordet och skriker samtidigt rakt ut..

det är som att hon försvinner....hon försvinner till en annan värld...vi får inte kontakt med henne...hon slår sig själv och pratar ner sig själv om hur dålig och ful med mera hon är....det är som att hon vet att hon gör fel men kan inte sluta.

jag måste ha verktyg...mitt barn försvinner dit jag inte kan nå henne... både jag och jimmy är väldigt starka i oss själva, så vi kan ju inte ha påverkat henne mot sådana tankar..nedvärderande tankar om sig själv. vad har jag gjort för att hon ska känna sig så värdelös i dessa stunder... jag har bara levt med en person innan som har nedvärderat sig själv såhär...................

men min älskade dotter....hon som får mig att sprängas av kärlek...mitt underbara barn som jag älskar så oändligt mycket...hon..vars glädje som får mig att gråta av glädje

när man är mitt uppe i utbrotten så frågar jag mig...vad gör jag för fel, vad är det som är fel..

jag tänker att när utredningen är klar så får vi förhoppningsvis mer verktyg i hur vi ska hantera henne, OCH hur hon själv ska kunna hantera utbrotten. förhoppningen är att vi alla får verktygen vi behöver...

 ..dessa rader ovan skrev jag ner när vi var mitt i det....jag bara skrev och skrev vad jag kände...bytte blad å skrev å bytte blad igen å fortsatte skriva.

det är så många känslor på en å samma gång...frustration, ledsamhet, och tycker så hemskt synd om henne...hon vill ju inte få dessa utbrott!! varje gång efter utbrotten så förstår hon inte varför hon sagt och gjort det hon gjort... hon får dåligt samvete och ångrar sig. och det svarar ju för att hon inte kan styra när dessa utbrott kommer.

det är upp till oss föräldrar att "läsa av" henne och situationer som kan få det att sparka bakut för henne... vi är egentligen tvungna att tänka två steg före henne hela tiden. 

och det i sig är ibland svårt att hänga med i...ingen är ju perfekt...att behöva tänka heeela tiden samt i mångt å mycket göra sådant som personen egentligen ska vara förmögen att klara av själv. det är klart att det tar på energin...givetvis är det så..

jag må vara stark som fan rent ut sagt! MEN även den starkaste kan i stunder känna att den inte orkar mer.

jag brukade vara den som var full av livslust och stunderna ute i naturen är livsnödvändigt för mig. men jag har märkt det..att när jag varken får tid eller rum till det så kan jag lätt börja vissna. bara en sån sak som att träffa mina vänner som jag gjorde förr. som oxå är viktigt för mig... allt detta blir automatiskt skuffat åt sidan då all min kraft tas till att våra dagar ska funka...att nån form av vardag ska funka. och det är ju så att för mig finns inget alternativ..då ängela är mitt allt..det jag gör..gör jag för henne...när vi hittat rätt väg så hoppas jag på "att komma tillbaka till livet igen"...

som jag tror starkt på...ALLT SOM SKER HAR EN MENING 💚

som det ser ut just nu för övrigt här hemma, så är jag hemma ända tills 7feb som vab. detta året har ju präglats för min del av vab blandat med sjukskrivning för egen del, då jag nästan slitits itu..

vad som händer efter 7februari vet jag inte?... jag har iallafall kommit fram till att jag ska hålla i mitt jobb så länge som går. om det så ska bli så att jag är tvungen att ta tjänstledigt för att kunna vara hemma med ängela. det har ju varit otroligt svårt att kunna sköta mitt jobb då situationen vart som den är hemma. 2018 har präglats av MYCKET frånvaro från jobbet av nämnda skäl. det blir ju som en krock......man måste i dagens samhälle tjäna pengar (ha en inkomst) men den som bestämde detta en gång i tiden tänkte bevisligen inte på att alla barn inte klarar av att gå till skolan (där barnet är då förälderna arbetar) den tänkte inte på att det blir hemskt svårt för en familj att få det att gå runt och funka då en hela tiden behöver vara hemma. vårdbidrag och akassa osv kommer man inte jättelångt med. man har liksom inget val!!! det SKA funka på si och så vis enligt samhället! men det är ju bevisligen inte alltid det gööör det. och där är det lätt att flera familjer får kämpa varje dag för att livet ens ska funka.

men det positiva är att dessa barn växer....så in i nordens.....detta tuffa får dem att växa som personer sååå mycket....denna erfarenhet som dessa barn får...det blir ett ordentligt verktyg som dom kan använda i vuxen ålder💚 för tänk vad många trasiga vuxna det finns därute...och vilka konsekvenser det får...det är ju hemskt!!! och ofta är det barnen som får lida pga dessa trasiga människor😠

nä....det var jag VÄLDIGT nogrann med innan jag själv skaffade barn....att jag kände mig hel i mig själv...det är en detalj som jag kommer mycket väl ihåg...att det var väldigt viktigt för mig💚 för jag visste hur barnet annars skulle kunna få lida. så den detaljen var mycket viktig för mig. det minns jag än idag.

 vi klarar ALLT 💪💞 det tuffa får oss att växa ännnnu mer💚

 ängela på bappas axlar💖

 ni är GRYMMA!!!💖💖 skratt i massor, alla våra tokigheter vi hittar på😍 det tuffa vi går igenom. å hur mycket vi älskar varandra💚 jäklar vad vi ...lever....💗 vi vet vad livet.....handlar om...

 min älskade skatt💖💖💖💖💖💖

 ...å när du sover....jag kan kolla på dig en lång stund och stryka med min hand längs din kind...du är så vacker mitt älskade barn....mitt hjärta nästan värker av kärleken  jag känner till dig💖💚

 💖💖💖💖💖💖💖💖💖du ä så söööt hjärtat

vi "rockar"😉😍😎

vi fixar detta!!💚

Det är en känsla...

...av förändring i luften....jag har känt denna känsla/insikt sen flera månader tillbaka...men har direkt tryckt undan den känslan då jag..egensinnig som jag är, är bestämd i att det fixar jag visst!!

det som ligger i luften nu...det är som att `slänga sig ut utan fallskäm`....att våga även fast man inte vet om de "praktiska" tingen kommer fungera efter denna förändring.

känslan är...som att slänga sig ut utan fallskärm....vågar vi?.....

vågar jag?

vad klarar jag av?

vad klarar jimmy av?

i den livssituation vi är i nu med lillan, så kan vi bli tvungna att göra detta då ingen av oss, framförallt inte jag får "gå in i väggen" ..

så det kan bli en förändring, en rätt så stor för min del och jimmys vill jag även säga. men det skulle vara bäst för ängela som då förhoppningsvis slipper en stressad mamma som inte är riktigt närvarande.

ja....det kan vara en förändring i antågande ja...en förändring som vi (i denna speciella situaton med ängela vi lever i) blir tvungna att göra för att dagarna ska funka..

så ja...det ligger förändring i luften måste jag erkänna å vi förbereder oss i detta nu mentalt för denna förändring.